Анекдоты про семейную жизнь

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...



Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!



Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!

С кем живет?



Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж:

- Внимание, сейчас будет ...!



В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.



Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя-то проблема в чём?

- Владелец — гей…



- Милый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А, тебе лишь бы ужин не готовить!



- Мама, я влюбился.

- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Ну, и хорошо!



Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера ...ал всю ночь, "пока ты молода".



Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?



Источник