Банкир женится на молоденькой девушке...

Анекдоты для друзей

6






Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг!  [Читать]











- Папа, а расскажи сказку!
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед  [Читать]




- Был на свадьбе. Гуляли весело и интересно! Только устал очень. Больше жениться не буду!







Девушки, мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на порталах по трудоустройству.

Вопросы те же самые только фотографии и резюме в них реальные.





- Моя девушка - вампир: она не целуется со мной

когда я поем чеснока  [Читать]






Нельзя ставить детей в угол, особенно когда там стык обоев  [Читать]




Разговор психологов:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой -

это паранойя или ещё не совсем?

- Это не паранойя.. Паранойя - это когда боишься

при кошке что-то лишнее сболтнуть.





Как вымыл окна, так сразу светить стало на полчаса раньше  [Читать]






- Не переживай, будет и на твоей улице праздник!

- По месту проживания или по месту прописки?

Просто я уже очень долго жду, боюсь пропустить.





Внедорожник - автомобиль, который застрянет

там,куда другой не доедет!





Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю  [Читать]








Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев  [Читать]




До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?







— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…



Источник

Поделиться с другом

Комментарии 0/0