Как вычислить нарцисса: 5 признаков, что мужчина разрушает вашу психику, а вы и не заметили

Отношения, которые начинались как сказка, иногда превращаются в ловушку



Кадр из фильма «Идеальное убийство»

Как и тело, психика посылает сигналы неблагополучия. Вы чувствуете перманентную усталость, а критика становится фоновым шумом вашей жизни. Каждый день просыпаетесь с необъяснимой тревогой и чувством опустошения, ловите себя на одних и тех же мыслях: «Что я делаю не так? Почему моих стараний всегда недостаточно? Куда делся тот благородный рыцарь, который носил меня на руках, и почему теперь он вечно недоволен?»

Возможно, настоящая причина не в вас. Все это — классические признаки разрушительной динамики в паре с человеком, чья личность построена на нарциссической защите. Такие отношения системно подрывают психику. Важно осознать это как можно скорее, чтобы начать движение к восстановлению себя и созданию безопасной среды — особенно если в ней растут ваши дети. Советами с читателями Parents поделилась психолог Марина Грач.

Марина Грач

Психолог и психотерапевт

Признаки нарцисса: какие проявления должны насторожить





Кадр из фильма «Цена страсти»

*

Резкие перепады настроения без внятных на то причин: после чудесного вечера, где он называл вас лучшей женщиной на свете, утром он может раздраженно хлопать дверью, потому что ему не понравилось, что на кухне не убрана посуда.
*

Обесценивание под маской заботы или юмора: «Опять твои бредовые переживания», «Я же шучу, на что ты обижаешься?», «С твоим лицом так краситься не надо».
*

Ваши чувства не важны: во-первых, вас о них и не спрашивают, а если вы сами говорите, что вам обидно/больно/тяжело, в ответ слышите «Всем тяжело», «Надо было раньше думать», «Ты преувеличиваешь».
*

Изоляция — постепенно нарастающая критика вашего круга общения: после его фраз «Твоя сестра постоянно тебя использует», «Твои подруги — неудачницы, они тебе завидуют», «Твоя мать постоянно лезет в наши отношения» вы неосознанно сокращаете общение, на самом деле лишая себя важной поддержки.
*

Двойные стандарты: его потребности невероятно важны, ваши же не имеют никакого значения и вообще маркируются эгоизмом; его отдых необходим и заслужен, ваш же — безответственность.

Что стоит за этим: механизм нарциссической динамики





Кадр из фильма «Рыцарь кубков»

По отдельности эти эпизоды можно списать на усталость, плохое настроение, тяжелый день. Но когда они повторяются системно, складываясь в четкий паттерн, это уже свидетельствует о работе защитного механизма, который в психологии называется нарциссической динамикой. Что на самом деле сейчас происходит с вашим партнером?

Это этап обесценивания (девальвации) в нарциссическом цикле. Идеализация вас закончилась. Если в начале отношений на вас проецировались его идеализированные представления о себе (или об идеальной матери), то теперь через обесценивание на вас сбрасывается внутренний стыд и напряжение, которые для него невыносимы. По сути, вы становитесь «контейнером» для его негативных эмоций.

Он игнорирует ваши чувства, потому что эмпатия и сочувствие у него отсутствуют как функция. Ваша реальность имеет значение только если она служит его внутреннему равновесию; во всех остальных случаях ваша боль — это помеха в его картине мира, которая мешает ему чувствовать себя хорошо. Поэтому ее нужно либо игнорировать, либо обесценить и объявить несуществующей (газлайтинг).

Изоляция помогает ему легче контролировать вас, а без свидетелей ваша реальность легче искажается. Двойные стандарты проявляют его отношение к вам не как к равному, а как к партнеру-функции.

Почему так? Глубинные причины поведения





Кадр из сериала «Город мечты»

В основе такого поведения лежит глубинный страх собственной «недостаточности», идущий из детства, где любовь нужно было заслуживать. Взрослый с такой травмой строит отношения по такой схеме: партнер нужен ему как «зеркало», отражающее его грандиозность, и как «контейнер» для сброса накопленного стыда и напряжения.

Это не дурной характер, а нарушение личности, которое невозможно исправить вашей любовью или уступками. Единственное, что может помочь — долгосрочная индивидуальная терапия, но человек должен сам прийти к этому решению и хотеть поменяться.

Чем мужчина-нарцисс опасен для вас





Кадр из сериала «Город мечты»

*

Женщина в таких отношениях живет в постоянном ожидании и надежде (на возвращение/удержание идеализированного к себе отношения), которое сменяется постоянным же разочарованием и обесцениванием. Это формирует эмоциональную зависимость от партнера.
*

После множества попыток и стараний, когда ничего не приводит к стабильному улучшению, приходит апатия и ощущение, что выхода нет (выученная беспомощность).
*

Вы ощущаете постоянный когнитивный диссонанс между «он отличный отец, (иногда) он бывает прекрасен» и «мне с ним больно и страшно». Зачастую мозг решает это противоречие через самообвинение, недоверие к себе и даже через подозрение, что вы сходите с ума.
*

Это приводит к потере себя. Все ваши силы уходят на угадывание его настроения и попытки угодить, а интересы, желания, личность сдвигаются куда-то на задний план.
*

Вы теряете способность строить планы, потому что его реакция может быть совершенно непредсказуемой.

Как это влияет на детей?





Кадр из фильма «Джой»

Дети считывают хроническое напряжение и тревогу мамы, и это формирует у них небезопасную привязанность. Они наблюдают искаженную модель отношений, где любовь — это контроль и унижение, и вырастают с ощущением, что это нормально. Девочки могут в дальнейшем усвоить для себя роль жертвы, а мальчики становятся либо агрессорами, либо пассивными наблюдателями.

Дети становятся постоянными свидетелями газлайтинга и обесценивания, и это учит их не доверять собственным чувствам, ощущениям, восприятию ситуации. Они могут оказаться втянутыми в ваши конфликты («папа сказал, что ты плохая») или новым источником нарциссического снабжения для отца. Это ломает их собственные границы и уверенность в себе.

Что делать? План действий для спасения себя





Кадр из фильма «Непристойное предложение»

1. Сместите фокус с него на себя

Замените вопрос «как его изменить/исправить/достучаться до него?» на «что эти отношения делают со мной и моими детьми?» Подумайте, какие чувства вы испытываете изо дня в день.

2. Создайте «дневник реальности»

Чтобы защитить себя от газлайтинга, восстановить ясность и вернуть себе объективность, записывайте факты: даты, слова/действия, ваша реакция.

3. Восстановите внешние опоры

Возвращайте общение с теми, с кем отдалились, найдите группу поддержки для женщин в похожей ситуации.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Но не к семейному терапевту (т.к. совместная терапия с человеком, склонным к манипуляциям, часто используется им для получения новой информации о ваших слабых местах и усиления контроля), а к психологу, работающему индивидуально и специализирующемуся на травматических отношениях, последствиях психологического насилия и восстановлении границ. Задача психолога — помочь вам укрепиться, прояснить ситуацию, чтобы принимать решение, а не сохранять отношения любой ценой.

5. Продумайте план психологической и физической безопасности

Да, это может звучать чрезмерно, однако обесценивание и, соответственно, агрессивное поведение в ваш адрес в дальнейшем могут усиливаться. Поэтому если возникает хотя бы намек на агрессию, стоит продумать безопасные пути к отступлению — подготовить деньги, документы, важные контакты, продумать, куда вы можете переехать в случае необходимости.

Почему важно создать безопасную среду





Кадр из фильма «Джеки»

Осознать и честно озвучить происходящее требует немалой силы. Но именно это позволит вам перестать быть заложником чужих внутренних конфликтов. Чтобы жить полноценно, вам нужно в первую очередь позаботиться о собственном ощущении внутренней целостности и силы. Вы сможете дать вашим детям ощущение безопасности, чувство собственного достоинства и право быть, только вернув сначала это все самой себе.

Дальнейший путь — сохранять ли отношения, меняя структуру взаимодействия, уходить или выстраивать жесткие границы, — станет понятен именно из точки ясности. Поэтому ваша первоочередная задача — вернуть себе эту ясность. Понять, чего хотите и что чувствуете именно вы. Берегите себя и не бросайте. У вас все получится.

Источник