Занимаюсь фитнесом!..

Сначала у меня была тренер-девушка. Маленькая, худенькая и очень трепетная. Я принесла ей рулон обоев со своими диагнозами, она взбледнула и нагрузочки мне давала малюсенькие, чтоб я прямо в тренажерном зале не скончалась. А потом тот уютненький добрый зал закрыли.

Пришлось идти в другой, большой и пафосный, где мне выделили тренера-мужчину, тоже очень большого, как в рекламе особо спортивных протеиновых людей. Он посмотрел мои диагнозы без всякого трепета, шевельнул то ли мышцей, то ли бровью, от чего по его телу прошла мускулистая волна, и кивнул: мол, я все понял, сейчас будем производить чудо исцеления.

Прежний тренер давала мне гантельки с цифрами "3", и я ныла, что здесь указано точное количество раз, которые я могу присесть с такенной нагрузкой. Новый тренер сразу вручил гантельки с цифрой "7" и задумчиво посмотрел на мою спину: не пристроить ли сюда еще мешок с цементом, чего впустую колыхать воздух…

После первой тренировки я решила превентивно скончаться – это была бы уважительная причина не ходить на вторую. Легла спать в позе мумии, чтобы с меня удобнее было писать картину "Утро в сосновом гробу". Но не свезло. У меня даже веки, казалось, стали мускулистее – открывала я их так, будто делала жим от груди лежа. Йеэххх!!!

После месяца такой жизни пошла к лечащему врачу – узнать, сколько мне еще осталось. Она заверила, что общее состояние мое улучшилось и на мне уже можно пахать.

А потом стало совсем хорошо. Тренер решил серьезно поговорить о моем питании – от чего отречься навсегда, от чего временно, и как пихать в себя бледную куриную грудь, когда она в тебя уже не лезет. Он сказал: "Обсудим, как теперь нужно будет принимать пищу". Мой предыдущий тренер говорила "что можно и что нельзя кушать". От слова  "кушать"  мне хотелось немедленно вздернуться на какой-нибудь поперечной перекладине, но в маленьком зале на каждом тренажере висело по два-три качка, поэтому пришлось бы стоять в очереди. Слово "есть" по-прежнему кажется тренерам неоправданной грубостью, которая шокирует клиентов. Типа, пришел к ним такой глупый пингвин, который робко прячет в тело жирное то пирожок, то чипсы, а ему вопрос в лоб: "что вы едите?" И пингвин падает взад себя. Но новый тренер выбрал нейтральный вариант – "принимать пищу".

И я поклялась отринуть мучное, сладкое, соленое, кислое, горькое, и даже блины на Масленицу принимать только те, которые тренер вешает мне на штангу. Как исполнять это обещание, пока не знаю, но штаны уже спадают. Все-таки очень сильное средство – когда тренер не говорит "кушать".

Источник