Тонкости сепарации: как безболезненно «отселить» взрослого ребенка и не испортить отношения

Рано или поздно перед многими родителями встаёт вопрос: пора ли взрослому сыну или дочери начинать самостоятельную жизнь? Как сделать этот переход мягким и не разрушить то, что строилось годами? Кандидат педагогических наук, член-корреспондент Международной академии наук педагогического образования Татьяна Цветкова в беседе с WomanHit объяснила, как подойти к этому деликатному и важному этапу бережно. Эксперт признается, что само понятие «сепарация» вызывает у нее внутреннее сопротивление. Это иностранное слово, которое, по ее мнению, навязано нашему обществу. «На русском языке оно означает отделение, разделение либо отселение. Но на мой взгляд, это очень вредное явление, которое навязано нам, потому что все-таки мы едины», — объясняет эксперт. По ее убеждению, естественный процесс взросления не должен превращаться в болезненный разрыв. Как это было на Руси Раньше дети покидали родительский дом только по одной причине — создание собственной семьи. «Когда они влюблялись, женились — тогда предполагалось, что надо строить хату. Собиралась вся община, строила, потому что одному человеку невозможно построить, когда он только начинает жизнь», — рассказывает педагог. Сегодня эту функцию отчасти берут на себя государство и родители, которые помогают снять или купить жилье. Когда «отселение» неизбежно Ситуация меняется, когда взрослый сын или дочь не работают, не учатся и не стремятся к самостоятельности. «Это когда ребенок садится на шею — это уже конфликтная ситуация. Сидит в компьютере, нигде не работает, ничего не делает, мама с папой уже все на взводе», — констатирует Цветкова. В таком случае «отселение» действительно будет болезненным, но необходимым. Только через разговор Что делать, если конфликт назрел? Татьяна Цветкова категорически против того, чтобы просто выгонять ребенка, настаивать на том, чтобы он съехал: «Это можно сделать только через разговор, спокойный разговор». Она подчеркивает, что если родителям приходится «отселять» взрослого человека, значит, главная задача, подготовить ребенка к самостоятельной жизни, не была выполнена вовремя. И тут уже вопрос к самим родителям, упустившим важный момент. Помочь и не бросить Процесс перехода должен быть постепенным и поддерживающим. «Надо разговаривать с ребенком, спокойно помогать ему переезжать. Объяснять, зачем. Убеждать, что вы ему поможете. Не стоит превращать это в конфликтную и некомфортную для обеих сторон ситуацию», — предостерегает педагог. И самое главное. Не отказывайтесь от своих детей никогда, ни при каких условиях. Мы любим своих детей безусловно. Но кроме любви мы должны им еще гордиться, восхищаться, уважать их. Девочки и мальчики: разные пути Татьяна Цветкова предлагает различать пути взросления. У девочек, по ее мнению, ключевая задача — снимать с родителей нагрузку через заботу: помогать по хозяйству, брать на себя часть семейных дел, подрабатывать. «У девочки ответственность, которая перерастает в заботу», — формулирует эксперт. У мальчиков — иначе: «Мальчик снимает нагрузку созданием своего собственного дела, нахождением себя в деле. Пусть это будет самозанятый, работа по найму, но обязательно, чтобы у него было какое-то дело». А может не надо? Традиция, когда несколько поколений живут под одной крышей, тоже имеет право на жизнь. «Зачем, если все в любви и счастье, куда-то уезжать? Ведите единое хозяйство — это гораздо выгоднее, чем все время делить». Однако если отделение все же происходит, важно сохранять связь: созвоны, чаты, совместные ужины. Личный опыт Педагог делится и собственной историей. Ее сын вернулся из армии, и, хотя казалось, что он вполне самостоятельный, пришлось применить тот же метод. Разговор и мягкое сопровождение. «Он охотно переехал в другую квартиру, с удовольствием ее обустраивал. Быстро устроился на работу, женился. Это был очень хороший результат. Хотя я считаю — нельзя это называть сепарацией. Это просто переход во взрослую самостоятельную жизнь», — рассуждает эксперт. Главное, что нужно помнить Татьяна Цветкова предостерегает от крайностей. Например, когда родители снимают ребенку комнату и забивают шкафы дошираком, «чтобы не умер с голоду». «Мой метод — это разговор, осознанное принятие решения с самим ребенком, взрослым уже человеком, и помощь ему в переезде, и постоянное сопровождение, встречи», — резюмирует она. В конце концов, даже живя порознь, семья остается семьей.