Письмо: "Не нацеплять кучу хвостов"

Два самых простых базовых правила для ходов в КП - очередность (1) и равноценность (2) шагов к сближению.

Усложнения появляются, когда возникают косяки и сливы, когда вылезают щипцы и шаги утрачивают спонтанность, вот тогда правила ОР применить становится сложно.

А пока нить отношений не запутана, нет узелков, дыр и торчащих хвостов, вязать узор очень просто: акция с одной стороны + реакция с другой, дальше акция со второй стороны + реакция с первой - петелька за петельку.

Это не рыбалка, конечно, из глубокого мезальянса в вихревой динамический баланс, не захватывающие виражи траблшутинга, не магический перевертыш дисбаланса, это нормальная динамика, от знакомства к браку, и при равной ОЗ такая тактика доступна даже рыбам.

Почему же многие рыбы, не говоря уже о рапанах, не могут держаться такой простой схемы?

Почему многие начинают либо паровозить (нарушать и О и Р, причем превышать в несколько раз), либо прыгать из Шкуры в Башню, то косяча, то сливаясь, пока вместо красивого и симметричного узора отношений не получается грязный ком?

Короткие ответы - из-за привычки подменять реальность короной, из-за плохого чувства границ. Но эти короткие ответы мало что дают, нам нужны детали и подробности, как это происходит и почему, и мы с вами не устаем рассматривать это снова.



EMILIA_90

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю Ваш блог несколько лет. Спасибо Вам за возможность узнавать и изучать новое. Надеюсь, что моя история окажется интересной для разбора.

Немного о себе: мне 35 лет, была несколько раз замужем (по 5-6 лет каждый), детей нет, есть хорошая работа, которая мне нравится, жилье и небольшие хобби для души (спорт, искусство).

Бывшие мужья были добры и заботливы ко мне, первое время я очень сильно была влюблена в них, мы почти никогда не ссорились, жили тихо и спокойно.

(Как мы видим, автор не рапан. Чем-то даже похожа в начале письма на золушку, но дальше становится понятно, что не она. Тем не менее, она не рапан, а вполне себе рыба, кое-где как будто с потенциалом, тем важнее нам с вами увидеть, почему она сбивается с ритма и с такта, нарушая правила ОР)

Разводы состоялись по моей инициативе, но, как мне кажется, в отношениях был дефолт, а заскучав, я находила эмоциональную "подпитку" на стороне. О чем никому из них не признавалась. До реального ...а не доходило, однако были взаимные признания в любви, вирт по сети и прочее, а потом общение прекращалось, когда наскучивало парням.

Как сейчас мне кажется, в таких переписках я сливалась сама и сливала своих мужей, разрушая и так шаткий брак, скатившийся в тихое болотце из-за бытовухи и отсутствия общего досуга. Новые отношения обычно всегда развивались как-то очень быстро, а через несколько месяцев съезжались уже и начинали семейную жизнь.

Прошлого не вернуть и не исправить, однако мне хочется верить, что я смогу изменить себя в настоящем в лучшую сторону.

После последнего развода через пол года я зарегистрировалась на сз, познакомилась с разными классными парнями, среди них был М.- младше на 4 года, руководящая должность в ИТ-компании, красив, харизматичен и с чувством юмора, мне кажется, что он КСЖ. Мы разговорились про книги, ИИ и технологии, дальше перешли в мессенджер. Через несколько часов общения он стал писать с эротическим подтекстом, я подумала, что на сайте он не для поиска серьёзных отношений, решила спросить его напрямую, на что он ответил примерно так: "девушки нет/не женат/ измены не поддерживаю/ в принципе рассматриваю серьёзные отношения". Потом извинился, что его понесло на ....

(Здесь на первый взгляд все нормально. Автор и герой общаются на сайте, переходят в мессанджер, он делает шаг к ...уальному сближению, она задает ему вопрос про его цели и планы, он извиняется за преждевременный шаг, описывает свои цели как серьезные. Несмотря на видимую симметрию, мы можем увидеть небольшие щипцы автора. Кто опишет, почему это именно щипцы и каким был верный ход совсем без щипцов?)

Мы общались еще неделю в сети, а потом пошли выпить в баре после работы. Он мне сразу очень понравился внешне и в общении. Рассказывали друг другу про себя, после 2х бокалов решили перейти в другое заведение, выпить кофе и по домам. А потом на улице он меня приобнял, и притянул к себе, стали целоваться - долго и слишком страстно для общественного места.

И с того момента начались американские горки с М. Мне хотелось больше общаться, начала паровозить, он напрямую не говорил, но по общению было видно, что его напрягает это.

То он звал сам или соглашался встретиться, то исчезал на несколько дней и сам не писал, отменял встречи. Я психовала внутренне, накручивала себя, старалась переключиться на работу, спорт, учёбу и друзей.

(Автор отслеживает свой паровоз и чувствует свои щипцы, но не может это прекратить. Как обычно в таких случаях, ее сбивает непонимание, он тормозит из-за того, что занят или из-за нежелания. Хотя понимать это - лишнее, как лишние любые лазы в голову. Совсем не важно, почему партнер пропускает шаг. Главное не делать шаги за него, не тянуть динамику щипцами. Если вы сталкивались с подобным в своих отношениях, опишите в комментариях, почему это бывало сложно)

Через месяц такого общения он пригласил погулять, но в назначенный день сам не написал ничего, я тоже не стала ничего писать, удалила из контактов и чат. Переключилась на другие знакомства, полтора месяца ходила на свидания с чутким и романтичным парнем Д., но к нему не возникало никакой физической ...уальной тяги, хоть с ним было весело и легко, а в все еще вспоминала М. Я сказала Д., что я не хочу романтических отношений с ним, и вдруг снова сам написал М.

Как-то отшутился про свое исчезновение, задавал много вопросов про мою жизнь за это время, рассказывал о себе, много вспоминал встречу с долгими поцелуями, пригласил увидеться после работы. Опять встретились, за столом в кафе стали целоваться, пошли гулять по ночному городу, в ночи разъехались по домам.

(Герой сам прекратил общение с автором, не писал полтора месяца, то есть сделал довольно большие шаги назад. Это не компенсируется небольшим шажком и шутливым объяснением. Она же реагирует так, будто с ОР - все в порядке и отвечает на его приглашение шагом и активно идет на сближение. К сожалению, это увеличивает дисбаланс, выбраться из которого становится все сложнее, тем более что автор далеко не траблшутер. Как она должна была поступить? Учитывая, что устраивать головомойку и допрос в ответ на шаг "пропавшего без вести" - слив еще больше, чем сделать вид, что все ок)

Через неделю такая же встреча, но уже приехали ко мне. Дальше на протяжении 3 месяцев мы видились раз в одну-две недели. Он говорил, что очень много работает, присылал фото с собой или монитором компа с рабочими прогами. Волнами то общение тёплое, то снова холодноё, меня от этого шатало, но я не лезла выяснять отношения, а только старалась отвлечься сама.

(Автор старается не доставать скалки и щипцы удерживает как может, однако слив ее это не прекращает, слив потихоньку все равно идет, поэтому значимость ее почти не растет, качается в районе единицы, то есть легкой симпатии, от нуля до двух, его значимость наоборот растет, особенно от ждуна автора, которым она старается заменять свой паровоз, но разницы мало. Все это ее раскачивает, расшатывает, и когда она отвлекается на дела, чуть-чуть выравнивает поле, но не дает устойчивости)

В какой из таких дней он прислал свое фото в костюме, я написала: "какой ты красивый", а в ответ молчание на неделю.

Наступает новый год, поздно ночью пришло от него поздравление с дежурными пожеланиями, у нас была разница во времени, одним глазом прочла сквозь сон, но решила ответить утром.

(Не будем о том, что мужчина скорее всего не свободен, это не факт, он может быть занят не семьей, а по работе, или другими девушками, или разными делами, что вероятней всего. Но это совсем не важно. Не нужно лазов в голову. Важно, что он все время пропадает, что динамика очень вялая и что он никаких шагов существенных не делает. Важно так же, что со стороны автора очевидно есть и желание, и даже вероятно запросы, хотя она и старается убрать щипцы подальше)

Написала более персонализированное поздравление, он сразу прочёл и стал звонить. М. стал возмущаться, что я не писала, что исчезла, что он думал, что я нашла себе загорелого кубинца. А я глупо улыбалась, что-то мямлила в ответ, потому что я была рада, что он позвонил. Он много говорил про совместные планы, куда хочет со мной вместе съездить, про совместные спортивные хобби, про то, что ему нравятся девушки, которые чем-то увлекаются, женственные и хитрые, что это все есть во мне. А я развесила уши и все аккуратно сложила в шкатулку.

(Он сделал какие шажки, выразил ревность, рассказал о симпатии, описал гипотетические предложения о будущих поездках. Все это вполне нормально, класть это в шкатулку не нужно, это открывает автору кое-какое КП, к сожалению куда меньше, чем ее шаги, которые она хотела бы сделать и сделает. Вот в чем проблема, друзья. КП-то есть какое-то, но оно куда меньше, чем кажется автору. Ваше КП = фактическим шарам, шагам и запросам партнера, это и есть ваши СЗ + N(оз) без лазов в голову)

По итогу чаша переполнилась, когда мы договорились увидеться после моего возвращения, я уезжала к семье. В день моего возвращения он продинамил меня снова, потому что его позвали в гости родственники, а сообщил об этом только по факту, когда я уже сама спросила увидимся ли мы.

Через неделю объявился:

М.: Привет) чет пропала совсем, ты как?
У тебя всё нормально?
Я: Привет) после отмены встречи и планов и твоего исчезновения у меня накопились вопросы и непонимание. Ну и было время подумать. Мне важно в общении уважение, забота о друг друге, регулярность встреч и стремление пробовать и делать что-то совместно. Если ты хочешь и готов это обсудить - давай. Если нет, то я думаю, что лучше будет идти каждому своей дорогой
М.: Так я никуда не пропадал, вроде бы

Я не стала ничего отвечать. Первый вечер мне было грустно и обидно до слёз. Но через неделю стало легче.

(По сути она ему предъявила некий ультиматум: либо они сближаются активней, либо расстаются. Он ответил обтекаемо, это не отказ, а скорее шланг, однако после ее ультиматума перевес ее шагов стал еще больше, она призналась ему, что нуждается в серьезных отношениях, а он подвесил ее запрос. Ход со стороны автора опасный. Получился и вектор слива и вектор косяка. Так развязать отношения с фигурой очень сложно, она растет и нагревается. Кто-то видит ход получше?)

Через две недели, когда я более менее смогла переключить внимание на себя и дела, он написал снова, а я снова обрадовалась ему:

М.: Привет, Е.

Я: Привет

М: Как ты?
Не думал что напишу, но чет тянет пиздец, извини)

Я: Да нормально вроде, в зале на тренировке
Сам как?

М: Да тоже только с тренировки приехал

Я: Мне тоже тебя не хватает...

(Герой написал, что не хотел писать, в контексте ее ультиматума это означало "не готов на серьезные отношения", но что его тянет. То есть признал симпатию к ней, но извинился, что не готов выполнять ее условия. Ее же ответ, по сути, означал, что она сама считает свои условия чрезмерными. Это ее согласие продолжать отношения в том же режиме)

Дальше он стал писать про погоду и прочие бытовые вещи, а потом предложил созвониться вечером и увидеться на следующий день. Я согласилась. Во время звонка и встречи не было ни намёка про обсудить то, что случилось, а я сама испугалась заводить эту тему. В конце встречи поцеловались на прощание.

Следующие несколько месяцев мы встречаемся, немного чаще, чем раньше. Дарим небольшие подарки друг другу. На его День рождения я собрала подарок из книг, про которые рассказывала, а он захотел почитать, кое-что для спорта, которым он увлекаются, а так же соль и бомбочки для ванны. Он искренне радовался так подарку, присылал фотки потом.

Когда мы проводим время вместе, он довольно тактильный, держит постоянно за руку при прогулках, обнимает и прижимается во сне, целует часто.

Но это временно, потом общение становится снова более поверхностным, а шагов он никаких к развитию отношений не предпринимает. На мои шаги либо шлангует, отшучиваясь, либо делает шаг назад.

Например, я предложила в сообщении, когда он собирался ко мне, захватить запасные вещи, а то что он у меня как гость проездом. На что он посмеялся, сказал, что он уже в машине. Сам разговор о том, чтобы когда-то съехаться никогда не заводит.

(Хотя автор и удерживает свой паровоз, все равно шаги героя - это согласия на ее предложения, это реакции на ее инициативы, дисбаланс остается или даже растет, и это только внешний дисбаланс, по шагам, а дисбаланс значимостей у них скорее всего куда больше, учитывая, как автор старается удерживать паровоз)

В другой раз я предложила ему поехать погулять вместе с моей семьей в один из выходных, как раз познакомиться, на что он ответил, что в том городе делать нечего, куда мы собрались ехать гулять, а дальше перевёл тему на то, где есть красивые места.

Периодически он предлагает мне познакомиться с его друзьями, но когда дело подходит ближе, все меняется и об этом не вспоминается.

Я заметила, что он довольно часто только говорит, что хотел бы меня свозить куда-то, показать, помочь и тд, но когда доходит до дела, то у него куча причин этого не делать.

(Предложения, которые не реализуются, обычно сделаны под внутренними или внешними щипцами, особенно систематические пустые предложения и пустые обещания. Даже так называемая лапша на уши от ...ителей - из той же серии, хоть и с другим мотивом)

В последний раз мы виделись, когда он был немного простужен, но видимо это был вирус, я заразилась и свалилась с высокой температурой и плохим самочувствием, первые два дня он интересовался моим здоровьем, винил себя, что это он заразил, на что я старалась нивелировать его чувство вины, говоря, что он не знал, что так будет, да и я сама хотела увидеться. Он спросил есть ли у меня лекарства и может чего привезти, я ответила, что почти все таблетки выпила, если он себя хорошо чувствует, то было бы здорово, чтобы привез противовирусные. Он написал, что постарается вечером привезти. Потом мы переписывались о работе, бытовухе и сериале, причем инициативу в общении, как сейчас вижу, проявляла в основном я. Вечером он не написал, пропал на несколько дней вообще, как бывало и раньше.

(Тут совсем печально получилось. Она, по сути, попросила о помощи, пусть даже это была уловка, чтобы увидеть его, но фактически - просьба о помощи, она была больна, заразил ее он, и он пропал в ответ, то есть проглотить такое - довольно существенный слив, в плюс ко всему. Если не готовы реагировать шагами назад на подобные отказы и шланги, лучше уж не просите)

Меня это жутко обижает и бесит, в моем понимании, когда близкому плохо, то проявлять заботу и участие в его жизни - показатель хорошего отношения к человеку. А здесь на меня явно забивают болт, а я каждый раз верю во все оправдания, да еще и чувствую себя виноватой, что доставляю кому-то хлопоты. Я устала...

(Еще бы)

Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста. Я эмоционально расшатываю себя в этих отношениях, не понимая, есть ли шанс на нормальную взаимность и развитие (часики то тикают), да и не в силах прекратить всё, не поставив при этом снова жирную точку, и не нацеплять кучу хвостов.

(Надо снять с него колпачки, что он 1) замотан, 2)забывчив, 3)аутичен, 4)незрел, 5)козел как все мужчины, 6)плохо воспитан, и какие еще колпачки приходят в голову. Это все совершенно не важно, важно, что на ваши шаги навстречу отвечают шагами на месте, шагами назад или шлангами. Когда дисбаланс по шагам вырастает, накапливается большой перевес, мало что может спасти отношения. Траблшутинг - да, пожалуй. Но вы не траблшутеры, если довели отношения до большого дисбаланса, так что просто оставайтесь на месте, не делая шагов, не совершая никаких резких движений, не поясняя ничего, но и не уходя в глухое подполье, чтобы не получились дополнительные щипцы, жирные точки и косяки. Это поможет решить задачу. Ваша задача - ослабить связь с фигурой и уменьшить ее, перенеся с нее внимание, а не замереть печальным ждуном в ожидании шагов. Цель - закрыть для себя эту неудачную историю и начать другую)

Спасибо Вам за всё.

Всех благ!

Источник