Лучшие и смешные анекдоты про икру

Анекдоты про рыбную икру — только для богатых, про кабачковую икру — для всех остальных.



Черную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло — с другой. На тот случай, если упадет.

— А вы неплохо живете, вот и икорочка у вас на столе…— Так ведь кабачковая!— Так ведь ведро!

Черная икра ухудшает память: многие не в состоянии вспомнить, когда они ее ели.

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?

Купил в дисконте черную икру за 100 рублей, называется «Царская». Сижу, поедаю. И так обидно стало за царей! Какую же дрянь они ели!

На Дальнем Востоке задержана группа особо циничных и бессовестных браконьеров. Они губили баклажаны одной лишь икры ради.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?— Я в Hennessy стираю.

В нашем подъезде не бедные люди живут, даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, лучше наоборот! И без вкуса сухариков.

Внезапно пришел спам на смартфон: «Черная икра от производителя!»Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Новый год в Санкт-Петербурге. Опоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:— Милейший, это же вам не каша…— Ну что вы! Никакого сравнения!

Красная икра — это когда ты утром открываешь холодильник, а там загорается лампочка: «Доброе утро, ваше величество».

Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая на вкус эта черная икра.

И немного старой классики для тех, кому по силам много букв.1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля.Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!Часть людей уходит, а вслед им несется: «Понаехали тут!»6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшейтолпе снова выходит директор и говорит:— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!Остается несколько десятков человек.В 9 часов вечера выходит директор и объявляет:— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!Народ разбредается по домам, но перед магазином остается одинпрактически окоченевший старичок.Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:— Отец, вы коммунист?— Да! — отвечает окоченевший старикашка.— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?— Я все понимаю, — говорит старичок. — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…

Вы сами прекрасно понимаете: икра без шампанского — осетр на ветер. Поэтому ловите лучшие анекдоты про шампанское.

Источник