Письмо: "Расстаться без хвостов"

Новая, серьезная любовь - одна из немногих вещей, которая дает КП на расставание, особенно в паре без детей.

Будет хорошо, если вы, друзья, постараетесь описать, почему так и откуда КП.



GAVNOLIC

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо большое за Ваш блог, читаю его с 2016 года. С огромным удовольствием завершил прохождение «Тесея».

Прошу прощения за ник – регистрировал журнал еще по молодости, а ЖЖ теперь не дает сменить его из-за технических работ. Надеюсь, это не лишит мое письмо шансов на разбор.

Мой вопрос касается экологичного расставания – я решил выйти из треугольника через развод с женой, но хотел бы сделать это так, чтобы избежать косяков и сливов.

Коротко о себе: мне 30 лет, женат, детей нет. Мы познакомились с будущей женой (пусть будет К.) еще в университете, в этом году нашим отношениям 10 лет. В 2022 году по понятным причинам нам пришлось разъехаться на полгода, тогда на расстоянии я понял, что правда люблю ее и по возвращении сразу же сделал предложение. Свадьбу сыграли через год, потом уехали в свадебное путешествие. Все это время я был доволен и счастлив в нашем союзе. Мы тогда, да и сейчас, практически не ссоримся друг с другом, заботимся друг о друге, у нас общие интересы, наши семьи уже успели достаточно сдружиться.

Единственное существенное противоречие, которое обнаружилось уже после свадьбы – это вопрос детей, а точнее сроков в этом вопросе. Когда я первый раз заговорил с К. на эту тему, ее реакция была довольно негативной и эмоциональной – она сказала, что ей нужно дозреть до этого и преодолеть свои психологические страхи на этот счет, но она не чайлдфри и в перспективе хотела бы детей, даже двух. Я где-то раз в полгода/три месяца возвращался к этой теме и спрашивал, что она думает и чего боится, получилась следующая картина: боится, что жизнь сильно изменится и мы уже не будем такие свободные и мобильные + сам процесс беременности сложный и опасный для здоровья + якобы с рождением ребенка ценность женщины на «рынке невест» уменьшается, т.к. она становится с прицепом, особенно это страшно, если мужчина ее бросит с ребенком (так произошло с ее мамой). Я со своей стороны говорил, что максимально постараюсь ее поддержать, сейчас живем на съемной квартире, но накопления есть, чтобы купить новую и переехать туда, я поддержу любое ее решение в части продолжительности декрета, деньги на покупку всего необходимого тоже есть, с родителями буду договариваться о помощи и т.д.

Сначала эти разговоры носили скорее теоретический характер разговоров о будущем, но через несколько итераций меня начала огорчать ее повторяющаяся негативная реакция, как будто я предлагаю ей что-то непристойное. Параллельно с этим К. ведет достаточно активную жизнь, работа у нее занимает не так много времени, в остальное время она пишет роман и стихи, занимается музыкой, ходит в спортзал, планирует наши совместные путешествия. Где-то к концу прошлого года, когда мы с К. вернулись из нашей очередной совместной поездки, я начал чувствовать какой-то застой и праздность в наших отношениях, а-ля мы живем свою лучшую жизнь в моменте, но непонятно, что у нас по долгосрочным планам.

Приблизительно в это время в моей жизни появилась Т. Ну точнее как появилась, она была и до этого, мы работали вместе уже пару лет, но где-то в этот период я начал засматриваться на нее. При этом долгое время мы продолжали общаться исключительно в рабочем и дружеском ключе, я не делал никаких шагов к сближению (разве что всегда старался побольше смешить ее), т.к. понимал, что я женатый ей нафиг не сдался. В итоге, этим летом я начал замечать ответную симпатию от нее, которую мне уже очень сложно было списывать на свои иллюзии, и я вызвал Т. на разговор, в ходе которого она собственно и сказала, что я ей тоже нравлюсь, но она не представляет отношений с женатым, тем более она лично знает К. В итоге, мы все-таки начали встречаться.

За первый месяц наших отношений Т. много раз призналась мне в любви и сказала, что очень хотела бы детей от меня. Первое время я чувствовал, как будто немного плюсую (хотя изначально очень хотел Т. и сам пришел к ней), когда Т. пыталась поговорить о наших перспективах, плюс еще чувствовал себя очень плохо из-за предательства К. и постоянного вранья ей. Но к концу месяца К. уехала на неделю на отдых вместе с мамой и мы прожили эту неделю вместе с Т. В какой-то момент я отвлекся от своего чувства вины и понял, что мне очень нравится с Т., хочется не выпускать ее из рук и все для нее делать. Но часто я вспоминал и про К., и в такие моменты хотелось броситься к ней и как можно скорее завершить историю с Т.

В итоге, я качался на качелях выбора около двух месяцев, это стало уже навязчивой мыслью и забирало все силы – мое решение менялось каждый день, иногда каждый час. В один момент я чувствовал любовь к Т., в другой – мое сердце разрывалось от мысли о том, что я своим решением могу перечеркнуть 10 лет вместе с К., ведь мы столько прошли вместе и фактически выросли рядом друг с другом. В какой-то момент я уже начал чувствовать нервное истощение и упадок сил, буквально не хотелось просыпаться по утрам, при этом до начала параллельных отношений я был в хорошем энергетическом состоянии.

(Автор - не КСЖ, а онегин. Понятно почему? И онегиным особенно сложно в треугольниках, хотя и КСЖ непросто)

Осознав это, я решил полностью отпустить ситуацию и довериться жребию – мол пусть жизнь сама решит, какой вариант отпадет первым. Мне стало значительно легче и буквально через несколько дней ко мне пришло осознание, что то сильное чувство боли, которое я ощущал при мысли о разводе – это чувство вины за разрушение долгих отношений и жалости к жене.

При этом именно романтических чувств не осталось, мне не хочется ее обнимать, целовать и т.д. даже при мыслях о полном разрыве. Да и жалость как будто прошла, когда я постарался посмотреть на К. непредвзято – она очень умная, красивая девушка, с хорошим образованием и разными увлечениями. Как-то глупо думать, что она без меня пропадет.

(Автор постарался убрать чувство вины, разделил границы с женой и увидел, что своей жалостью к ней ни ей не даст нормальной любви, ни второй девушке, которая, скорее всего, подходит ему все же больше)

Кстати, в этот же момент я понял, что, возможно, и вопрос с ребенком был скорее поводом, чем первопричиной наших разногласий – вероятно, я просто немного плюсовал в наших отношениях и хотел их таким способом «валидировать», мол у нас есть серьезные планы на будущее, при этом очень боялся признаться себе в своем плюсе.

(А может быть и жена тоже плюсовала, раз категорически оттягивала идею ребенка, несмотря на все уговоры автора. Любящие женщины в 30 лет, давно знакомые с мужем, так не делают обычно)

После осознания всего этого я ощутил, с одной стороны, большой приток энергии и сил, буквально стало свободно дышать грудью, с другой стороны – мне стало очевидно, какой выбор сделать, я почувствовал большой прилив чувств в отношении к Т. С учетом этого я надеюсь, что это стало результатом того, что в этой конкретной ситуации я преодолел онегинскую гиперответственность и смог разделить границы с женой, а не надел корону.

(А какая тут корона? Если Т. часто говорит о любви и о желании родить ребенка, вряд ли автор преувеличивает свою СЗ для нее)

Сейчас я думаю, как правильно сказать все жене – я не хочу прямо говорить про Т., мне кажется, что достаточно будет поблагодарить ее за все время вместе, сказать, что она для меня очень близкий и родной человек (я это все так и правда чувствую), но чувства угасли и поэтому я хочу разойтись.

(Проще было бы сказать, что появились чувства к другой. Сейчас нужно думать не только о том, что будет с этой женой, но и о том, что будет с новой. Новая достойна того, чтобы все сказали честно, без подробностей, когда все началось и насколько далеко зашло. Если скрыть причину, можно получить шок и мольбу дать шанс, дальше жена может заговорить о ребенке, решив, что дело в этом. И все это запутает отношения. Обе женщины достойны того, чтобы сказать правду)

Ну и предложить ей щедрую денежную компенсацию, чтобы она не чувствовала никакого проседания в образе жизни после нашего расставания (моя ЗП существенно больше и все наши поездки и развлечения, в основном, покрывал я). При этом ситуация осложняется тем, что у К. буквально на днях будет день рождения, после которого мы планировали лететь в отпуск на свадьбу друзей – в отпуск я точно решил не лететь, чтобы не оттолкнуть Т., а вот когда сказать К. о своем решении (до или после ДР) я сомневаюсь. С одной стороны, расстаться с человеком накануне его ДР выглядит плохо, с другой – не хочется говорить фальшивые слова на самом празднике и делать вид, что все хорошо.

(Надо сказать сейчас. Имейте в виду, вы и так какое-то время ее обманываете и скрываете факт второго романа. Когда мы обсуждаем, что измену лучше скрыть, речь идет о браке с детьми, который автор решил обязательно сохранить, а измену компенсировать. Если же детей нет и есть планы расстаться, лучше не врать и не тянуть. Друзья, понятно, почему?)

В то же время иногда у меня как будто случаются «откаты», и я начинаю переживать, что просто не могу из-за иллюзий увидеть ситуацию объективно и, выступая инициатором развода, рискую потом очень пожалеть о содеянном. Начинаю думать на тему того, где проходит граница между тем, чтобы не испугаться и попробовать что-то новое (например, в одном из последних писем автор не побоялась и ушла к новому мужчине с пятью детьми) и небрежным отношением к чему-то уже построенному, желанием бросить это при первой же сложности и бежать, теряя тапки, в поисках лучшей жизни (было очень много и таких писем в evolutiolab).

(Это не просто "новое", автор уже состоит в отношениях с другой женщиной и она уже любит его. Поэтому "пожалеть о содеянном" - лишний страх. В новом браке есть реальный шанс обойтись без треугольников и без обманов, а в этом браке уже нет)

Уважаемая Эволюция, не упускаю ли я что-то из виду в текущей ситуации из-за короны или сбытых настроек? Достаточна ли та компенсация, которую я хочу предложить К. или нужно сделать что-то еще, чтобы потом не получить хвост в поле?

(Чтобы не было хвоста в поле, надо сказать все честно, выразить благодарность, человеческую любовь, предложить помощь, а дальше спокойно выслушать все, что скажет жена, сразу и потом, надо не вестись на провокации, не нервничать и не ссориться с ней, но и не трепать себе нервы виной, держать в фокусе не только ее, но и Т. Часто онегины так переживают о той женщине, от которой уходят, что совсем не думают о той, к которой уходят, могут обидеть ее или быть черствыми, считая, что она и так получает слишком много)

С уважением,
А.

Источник