Письмо: "Любил ядро личности этого человека"

В этом письме видно, что происходит, когда с самого начала у людей различаются взгляды на количество романтики, необходимой для отношений, а главное различаются желания этой романтики.



KITAEC727

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Первым делом хотел бы Вас поблагодарить за Ваш труд.

Пишу вам, чтобы наконец разобраться в ситуации которая мучает меня вот уже два месяца. Дело в том, что два месяца назад я расстался с девушкой по ее инициативе.

Отношения начинались с дружбы. На протяжении нескольких месяцев мы переписывались безостановочно и раз в неделю встречались вживую попить кофе или сходить куда-то. Я впервые встретил настолько интересного, умного и веселого человека.

Как это в таких случаях и бывает, все плавно перетекло в романтику. Поцеловала меня первая она. После этого поцелуя я не совсем понимал, что делать дальше, потому что отношений (с ней или вообще не знаю) на тот момент избегал.

(Автор не пишет, сколько ему лет, но, похоже, они совсем молодые с девушкой, и отношений до нее у него не было)

Это привело к тому, что на одной из наших следующих встреч она расплакалась, сказав, что не понимает, что между нами происходит. Я в ответ начал успокаивать ее, закончилось это бурными поцелуями по моей инициативе, но дальше этого не зашло. Спустя пару дней после этого мы договаривались сходить в кино, но погода была не очень хорошая, поэтому планы отменились. В качестве альтернативы она предложила посмотреть кино у меня дома. Я согласился. Она пришла и тут у нас случилась первая близость.

Стоит отметить, что перед тем, как это произошло, во время прелюдий она сказала я не могу заниматься этим вне отношений. Она попросила предложить ей встречаться, но в ответ на повторенную несколько раз просьбу я промолчал. В итоге она сама предложила мне стать ее парнем - я согласился. Уже после близости она во время объятий сказала: «Я доверилась тебе, не предавай меня». В целом, предавать я ее и не собирался, потому что как личность я ее очень любил, да и как к девушке интерес тоже однозначно имелся, но не такой, как у неё ко мне.

(Автор - онегин, его ...уально-романтический интерес к героине был довольно слабым, героиня его спонтанной инициативы не дождалась и вызвать не смогла, поэтому вытянула щипцами. Сами по себе такие щипцы - не приговор, но компенсировать их сложнее, чем вызвать спонтанную инициативу. Героиня, конечно, не сможет и дальше у них будет дисбаланс, то больше, то меньше. Подумайте и скажите на этом моменте, как вызвать спонтанный ...уальный интерес, и более сложный вопрос: как компенсировать щипцы, если уж они получились)

После этого мы начали встречаться: свидания, прогулки, ночевки у меня. С обеих сторон были вложения. Однако, потом я узнал (от нее же), что в момент, когда она могла помочь мне с одним важным вопросом, который мог поспособствовать моему личностному и экономическому развитию она предпочла этого не делать, потому что хотела, чтобы я больше времени уделял ей. Эта ситуация, конечно, сильно ударила по мне. Мы поговорили об этом, но извинений я не услышал. Поняв, что вины она не чувствует эту тему я больше не поднимал, но на протяжении целого месяца отстранялся от неё, дистанцировался. При каждой встрече мне хотелось сказать ей какую-то грубость от обиды, но я себя сдерживал.

(Здесь важна не только обида автора на подставу, но и продолжение щипцов, которыми героиня тянет внимание. Автор не сильно сопротивляется, героиня не сильно тянет, однако, у них не только дисбаланс, но и продолжение ее щипцов, как это обычно и бывает. Дальше у автора начинаются пороги)

Позже я узнал об ее обмане в мелком незначимом вопросе. Я спросил а зачем было обманывать? Она ответила: «Потому что я не хотела, чтобы ты злился». Проблема в том, что я, в целом, не очень понимал, почему я должен был разозлиться на правду в этой ситуации, ведь все было безобидно. Это тоже меня подкосило и я отстранился ещё сильнее.

(Любого повода достаточно для увеличения порогов)

После этого мне пришлось уехать за неделю до ее дня рождения на заработки в другой город. Отложить этот вопрос на другое время было невозможно, поэтому я попросил ее войти в положение. Она в ответ сказала, что в таком случае поедет одна в другой город гулять в свой ДР. Я просил этого не делать, перенести поездку на выходной день, чтобы поехать не одной, а с подругами (переживал за ее безопасность), а сам день рождения отметить с родными. При этом я планировал отметить его сразу, как приеду, о чем ей и сказал. К вечеру, как мне показалось, я смог ее убедить не ехать никуда. Моему удивлению не было предела, когда на следующий день она отправила мне сообщение о том, что находится в поезде в этот самый город (билеты купила в сам день рождения)

Описываю эти ситуации, потому что, как мне кажется, стал охладевать к ней я именно в этот момент.

(Это все не то что пустые поводы, но это поводы, которые возникают из самой структуры дисбаланса. Она голодает по его вниманию, он то отмораживается, то пытается заботиться о ней, она то подстраивается, то бунтует, от чего он еще больше отмораживается)

В то же время, спустя пару месяцев моего холода что-то в наших отношениях стало меняться. Она перестала совершать косяки, стала внимательнее, поддержала меня в сложной жизненной ситуации. Я в свою очередь решил отпустить прошлые обиды и начать отношения с этой точки.

(Здесь скорее всего дистанция и его отъезд на заработки немного разрядили обстановку)

Однако, спустя несколько месяцев с ее стороны появились требования (может, это были не требования, но воспринималось именно так). Девушка захотела цветов, более частых встреч и свиданий, слов о любви с моей стороны. Также появились разговоры о совместном проживании.

Я к этому в тот момент был не готов к такому шагу, привык самостоятельно устраивать свой быт, но ничего критичного в сожительстве при этом не видел. Просто мне казалось, что для того, чтобы начать вести разговоры о сожительстве человек сначала должен показать свою готовность к такому шагу: помогать мне в быту, проявлять заботу и тд. Она, конечно, иногда готовила мне, но это бывало примерно раз в три ночевки, поэтому мне это казалось недостаточным, к тому же и я периодически готовил ужины для неё (люблю готовить в свободное время).

(Автор, в целом, привязан к героине, но из-за своего небольшого плюса избегает ситуаций больших вложений)

В итоге все свелось к тому, что от меня стали требовать постоянных вложений и подтверждений того, что я действительно люблю. Поначалу я объяснял спокойно все: что не могу дарить цветы и говорить о любви по требованию, что хочу делать это сам без давления, но разговоры ни к чему не приводили и спустя неделю я слышал те же упреки. При этом она часто говорила: я вижу что ты стал мягче, но я не могу забыть твой холод в начале отношений. Я отвечал, что я не могу изменить восприятия прошлого, но хочу строить нормальное настоящее и будущее, а это пиление и давление этому очень сильно препятствует. Меня бесило, что мне постоянно пытаются навязать чувство вины за то, что было полгода назад.

В конечном счете все пришло к тому, что я отстранился очень сильно. Стал раздражительным по отношению к ней. Она, в свою очередь, иногда плакала и говорила что не понимает, за что я так жесток с ней. А я не мог стать добрее. Просто не мог, потому что чувствовал постоянное давление, требование развития отношений и недовольство с ее стороны при отсутствии каких-либо стоящих вложений в отношения. При этом, стоило мне отстраниться или пропасть хотя бы на пару часов она обрывала телефон, а пару раз даже ждала меня под дверью. В итоге прощал и всё возвращалось на прежние места.

Также меня смущало, что почему-то многие слова она воспринимает в штыки, а меня видит каким-то неадекватным злым человеком. Например, она однажды обиделась за то, что я сказал ей, что у неё немного помята кофта сзади. В ответ услышал: «Спасибо тебе. Ты хочешь чтобы я чувствовала себя неуверенной весь день, поэтому это говоришь».

(Шатания ее короны продолжаются, и из-за щипцов она не дает автору отрефлексировать ее значимость, которая не такая уж маленькая. СЗ ее держится на том, что автор называет "как личность очень ее любил", скорее всего речь идет о ее уме и моральных качествах, о ее мнении по некоторым вопросам, которое автору очень ценно, то есть у героини есть авторитет, но щипцы в романтической сфере автору очень досаждают)

Такая динамика отношений привела к тому, что я словно оглох эмоционально. Наши диалоги перестали быть диалогами двух влюбленных людей. Теперь мы стали обсуждать только отвлеченные темы. Вопросы чувств и эмоций и душевные беседы практически перестали появляться в наших отношениях с моей стороны, я старался их избегать. При этом она периодически говорила, как сильно любит меня, что ей больно любить меня и она просто сгорает. Мне это казалось просто словами, потому что каких-либо вложений (действий) в эти отношения с ее стороны я не видел.

Также однажды у нас случился следующий диалог, который кажется мне немаловажным:
- Я веду себя так (истерю, пилю) потому что хочу чувствовать спокойно себя рядом с тобой.
- Но я не сделал ничего такого чтобы ты не чувствовала себя спокойно.
- Но ты не сделал ничего чтобы я чувствовала себя нужной.
- Так ты тоже не сделала
- Потому что я не знаю нужно ли тебе это

Так все и продолжалось дальше. 60% времени мы существовали в идиллии, все было тихо и спокойно. В остальные 40% она плакала, жаловалась, какой я жестокий и черствый. В какой-то день я не выдержал этого давления и из-за какой-то очередной мелкой претензии с ее стороны взял паузу в отношениях. Она позвонила и в слезах попросила не бросать ее. Я ответил, что мне нужно время, что я устал от всего этого.

Следующие три дня я провел даже не вспоминая о ней. Она выкладывала какие-то истории в соц. сетях (знаю, что для того чтобы вызвать мою реакцию, потому что до этого она никогда этого не делала), сама вышла на связь со мной под каким-то нейтральным предлогом. Не знаю, что со мной произошло, но в этот момент я разозлился на нее за то, что после всего произошедшего она так спокойно мне пишет на отвлеченные темы. Свое недовольство я решил высказать (огромный косяк с моей стороны). В итоге, сейчас я и сам не понимаю и не помню как, но из этой паузы я вышел в позиции очень влюбленного человека, с позиции снизу.

(То есть автор наговорил грубостей, обидел героиню, потом переживал, отрефлексировал ее значимость и немного подрастил. То, что он называет "вышел из паузы с позиции снизу" - это испугался ее потерять и дал это понять, возобновив отношения)

Но после восстановления отношений, примерно через неделю я задумался: а зачем мне вообще все это. Я ведь совсем не счастлив. С другой стороны я и не был несчастен, мне все так же было интересно общаться с ней и проводить время иногда.

(Значимость поднятая из-за страха потери, очень быстро падает. То, есть те 1-2 уровня значимости, которая прирастает в момент паники, например с СЗ=1 до СЗ=3, очень быстро исчезают после возвращения назад. Но партнеры иногда подсаживаются на такое, считая, что для высокой значимости человека надо регулярно отталкивать)

Она же, в свою очередь, стала увереннее в себе, пару раз угрожала расставанием (отвечал хорошо, давай расстанемся и она спустя 20 минут просила прощения), много истерила, пару раз повысила голос. Я же на это никак не реагировал - отстранялся/уходил/игнорировал сообщения просто потому, что мне казалось, что судьба этих отношений меня уже не интересует. При этом однажды я сказал ей, что мне надоело ее поведение и я уже общаться с ней не очень хочу, на что она ответила: «Ну я же терпела твой холод в начале отношений».

("Стала уверенней в себе" - вместо тихих щипцов стала использовать скалки. Расскажите, почему это с ней произошло?)

В результате, Я полностью переключился на себя: спорт, работа, учеба, саморазвитие (хотя никогда не забрасывал все это, даже в самом начале отношений. Просто в какой-то момент ушел в это всё ещё глубже). Она, к слову, также стала отстраняться. И вот, однажды она решила расстаться со мной, потому что «устала подстраиваться под меня и не может забыть холод в первые месяцы отношений».

И именно в этот момент мне почему-то стало казаться, что она мне безумно нужна, что я люблю ее и хочу быть с ней. Меня стало мучать чувство вины за то, что я был холодным, стало казаться, что она заслуживала лучшего отношения. В то же время, я вспоминаю ее косяки и ее истерики и требования, которые были, как мне казалось, беспочвенны и мне начинает казаться, что все же моя отстраненность в этих отношениях была оправдана. Меня постоянно качает от «не хочу ее знать» до «я так ее люблю, почему я ее не ценил».

(И здесь смотрите на вилку автора. С одной стороны в ситуации отсутствия щипцов он рефлексирует реальную значимость героини, она немного больше, чем он ощущал под щипцами, не 0-1, а 1-2 примерно. С другой стороны из-за чувства вины и страха необратимости, он субъективно преувеличивает ее значимость, ему кажется она 3-4, чего в реальности нет. Но и с защитами его вилка. Он пытается надеть то ЗВ, то Шкуру, то снять это все. И от этого качает сильней)

Не знаю, что делать. Пребываю в этом состоянии неопределенности вот уже два месяца. Думаю о ней практически постоянно, несмотря на попытки переключиться на свою жизнь. Мне постоянно кажется, что это я не смог оценить человека, что я был излишне холоден и из-за этого потерял столь ценного и уникального человека.

(Все-таки историю испорченных отношений, когда первый щипцевал, второй плохо рефлексировал значимость, в том числе из-за щипцов, которые первый использовал в том числе из-за его плохой рефлексии, и получался замкнутый круг дисбаланса, который удавалось ненадолго прерывать благодаря дистанции, лучше закончить. Начать с чистого листа ничего нельзя. В ситуации, когда нет детей, нет смысла. Будь расставание по инициативе автора, можно было бы вернуться и попробовать еще раз, но в данном случае отношения разорвала героиня. Автору нужно успокоиться на этом и понять, что он не в состоянии пока соответствовать ее идеалу отношений, она будет с ним несчастна. Нужно найти другую девушку, а эту поблагодарить по себя за любовь и опыт)

Она действительно много плакала и страдала по ходу отношений. Я все время был холодноват с ней, немного отстранен просто потому что своим поведением она не позволяла мне открыться и расслабиться. А сейчас, когда я остался один, мне кажется, что мой холод был первопричиной ее давления, а не наоборот.

Извините за сумбурное описание. Наверняка описание выглядит так, будто я аленький цветочек, который терпел к себе ужасное отношение требовательной истерички, но на деле это не так.

(Почему автор думает, что выглядит аленьким цветочком?)

В этих отношениях было много хорошего. По крайней мере, мне всегда казалось, что хорошего в них больше, чем плохого. Просто я их поддерживал в формате дружба с привилегиями и этот формат меня вполне устраивал, учитывая сложившуюся динамику. Вариант развития этих отношений я тоже всегда был готов (и даже был бы рад) рассмотреть, учитывая то, что я очень любил ядро личности этого человека, но мне казалось, что для развития этого мало.

(Что он называет ядром личности этого человека?)

Нужны иные условия: взаимоотдача, отсутствие постоянных требований и пиления со стороны партнера, взаимопомощь и взаимоуважение.

(Он хотел бы развивать взаимопонимание и взаимопомощь и на этой основе был бы рад связать с героиней свою жизнь и жениться. А героиня хотела больше романтики, намного больше романтики, чем мог дать ей и чем хотел сам для себя автор. Почему, имея настолько разные образы идеальных отношений, они столько времени пытались быть вместе?)

Возможно, описание получилось слишком сумбурным. Постараюсь отточить свои навыки повествования. Но все же буду очень благодарен, если данное письмо будет рассмотрено вами.

Источник