Письмо: "Считает нахлебницей"

Маска жертвы - это тоже вторичная защита для короны на ОЗ.

Маска жертвы не означает, что вы ОШ, а не ДБ, но в тот момент когда на вас - маска жертвы, ваша корона перемещается на ОЗ, даже если она до этого была на СЗ.

Корона на СЗ - это "признанный лучшим", корона на ОЗ - "достойный лучшего", обычно "достойный намного лучшего, чем сейчас", а иногда даже "ограбленный", и вот второе - это когда кроме короны на ОЗ на человеке - маска жертвы.



KKLE

Дорогая, Эволюция! Здравствуйте, я вновь пишу Вам в надежде на разбор. Недавно Вы публиковали письмо об отношениях матери и дочери, и я решилась написать Вам на тему отношений семье.

(Я редко пишу про воспитание детей, потому что после таких постов всегда пишут взрослые дети, давно не дети, как неправильно относилась или относится к ним мама. Хотя единственная возможность наладить связь со своими ресурсами и получить свои опоры - это отцепиться от родительских фигур, не тянуть с родителей опеку и перестать все время подсчитывать их долги)

Дело в том, что у меня сейчас сложная ситуация в отношениях с мамой, а с отцом отношений я вообще не поддерживаю уже много лет, потому что он настолько деспотичен, что каждая встреча с ним или разговор для меня - это травма, после которой нужно отходить несколько дней.

Маме 50, мне 31, и так получилось, что уже год живем вместе, тк у меня не получается купить жильё, а снимать в какой-то момент стало накладно. Еще с нами живёт её муж и это тоже накладывает отпечаток на наши отношения, тк её муж считает меня нахлебницей (я сама содержу себя и стараюсь что-то приносить в дом: покупать мебель, подарки, еду, предлагала оплачивать ку, но мама отказалась), невыросшим ребенком и в целом инфантилкой, тк живу с ними (на его взгляд уже долго). Мама склонна поддерживать его во время наших немногочисленных ссор, когда он теряет контроль и срывается на мне.

(Здесь автор пишет, что содержит себя сама и вкладывается в быт, но дальше напишет, что мать дает ей деньги. Скорее всего отчиму это и не нравится. Вы можете рассмотреть здесь маску жертвы: автор уверена, что жить с родителями в 31 - это ее полное право, что ссоры всегда затевает другая сторона, безосновательно и на пустом месте, маска жертвы объявляет других уродами, поэтому не видит логики в их поступках, кроме уродской)

У меня копится обида на обоих родителей (и на отчима, само собой, тоже), тк они оба влезли в долги, когда я училась на дневном отделении на бюджете в художественном вузе, куда долго и упорно поступала, но, соответственно, без их материальной поддержки, которая резко закончилась, мне пришлось срочно выйти на низкоквалифицированную работу, снять себе жильё, и взять академ. отпуск, из которого не удалось вернуться.

(Долги родителей - это их вина, они туда сами влезли, а то, что автор сейчас мало зарабатывает - это не ее вина. Маска жертвы не только не дает равной меркой оценивать себя и других, она всегда дает себе множество фор, льгот, квот и преференций, а на другого вешает одни только долги с процентами. Причем маска жертвы это делает открыто. Когда человеку в такой маске приходит мысль, что другой имел какие-то основания, он яростно эту мысль отбрасывает, потому что не хочет быть адвокатом зла и не хочет понимать обидчиков)

С тех пор мне никак не удается выйти на работу лучше, я сменила достаточно много мест, но зп так и остается средней, и я не могу позволить себе купить жильё, от чего очень страдаю. Маму не устраивает мой уровень дохода, она постоянно меня упрекает в том, что я не имею образования, а я не могу позволить себе ответить, что у меня не было финансовой возможности его закончить, тк не хочу скандала. Но из-за того, что не получила диплом, очень стала переживать последнее время, и копятся обиды и комплексы.

(До этого автор написала, что у нее скопились обиды давно, когда ей не смогли помочь во время учебы, поэтому очевидно, что, живя с обидчиками, она дает им понять свое отношение. Во всех своих проблемах она винит мать и отчима, при этом продолжая с ними жить. Но когда живешь с врагами, не избежать войны)

Этот год мама пытается мне скромно помогать финансово, но считает свои вложения чрезмерными, оторванными от сердца, поэтому в последнее время я отказываюсь от её помощи.

(Мать дает деньги, но не уважительно, поэтому автор наказывает ее отказом)

Последний гвоздь в гроб наших отношений, которые когда-то в моем детстве и юношестве были хорошими, забила история с моей пропиской, которой я лишилась в прошлом месяце. (Я была прописана в служебной квартире отца около 10 лет, но квартира отошла государству после его выхода на пенсию) Когда я попросила маму об услуге, связанной с регистрацией, она ответила мне, что может сделать только временную на пять лет, да и вообще не особо хочет мне помогать, тк "ты сейчас мне нарожаешь 20 детей, пропишешь их и я отправлюсь на улицу".

(В контексте их непрерывной войны идея матери, что автор не прочь забрать себе ее квартиру и выгнать мать с мужем, неприятна, но не абсурдна. Если автор уверена, что мать ей много должна, что она виновата в том, что автор не получила образования и не имеет нормальной работы, что мать предает ее, поддерживая отчима в ссорах, и вообще скорее враг, чем нормальная мать, то до изгнания такой матери - пару шагов. То, что автору такое в голову не приходит, не значит, что такое не приходит в голову матери и ее мужу)

После этого я довольно резко ответила ей, что не собираюсь рожать никого, тк у меня перед глазами есть уже один "счастливый" ребенок из деструктивной семьи и дарить кому-то такую же "счастливую" жизнь я не собираюсь.

К сожалению, после этого мне пришлось съехать на некоторое время в гостиницу, тк я не могла видеть мать какое-то время и мне кажется, что любовь к ней из меня вся улетучилась.

(Любовь улетучилась давно скорее всего. Как и из матери. И чтобы ее восстановить и вернуть доверие, нужна дистанция + работа)

Она всегда была со мной холодна эмоционально, не одобряла моих отношений с мужчинами и теперь я понимаю, чего она боится...

(Каждая почти мать боится, что мужчина будет не поддержкой дочери, а обузой, причем обузой не только дочери, но и ей, особенно если дочь частично - на ее шее)

Больше не могу терпеть такие отношения с семьёй и постоянное напряжение от нахождение в доме у людей, которые считают меня чужой, а также не могу смириться с тем, что возникновение у меня семьи может помешать чем-то жизненным планам мамы и её мужа.

(Но муж матери явно мешает автору. Не было бы его, было бы меньше ссор и вообще больше свободного места в доме. Если автор осознает, что она открыто выражает неприязнь отчиму, она, может быть, не будет считать преступлением нежелание матери видеть в доме ее мужа. К сожалению, это не такая уж редкая история, когда дочки приводят мужей в дом родителей, с которыми плохие отношения, и начинается война поколений. А старых матерей действительно иногда выживают таким образом, к родственникам или в дом престарелых)

По сути она хочет оставить меня бомжом.

(Поскольку уверена, что и автор может оставить ее бомжом, если получит в руки рычаги. Автор ждет от матери любви, понимания и даже жертвенности, хотя их отношения в данный момент очень обостренные и враждебные. Но автор не видит, что она тоже враждебно себя ведет, обвиняя, предъявляя претензии, качая права, она видит только враждебность матери. Какой выход из этого снежного кома, как думаете, друзья?)

Большое Вам спасибо за блог!
Ваш преданный читатель.

Источник