Анекдоты про тещу и зятя

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошёл?
— Что ж ты не вмешался?
— Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди столько не живут.
— А причём тут люди?..

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…
— Это Моцарт, да?
— Ну… Да…
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась!

В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
— А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!

Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка: