Письмо: "Вырулить в баланс"

Это письмо попробуйте сами разобрать.

Разбирать любое письмо можно, идя одним из трех путей или всеми по очереди.

1. Сформулировав конкретную проблему, описать как обычно такие проблемы решаются. Этот способ хорош, когда автор формулирует проблему путанно или противоречиво или не формулирует вообще или подменяет реальную проблему ложной.

2. Найти в письме явные противоречия, искажения и перевертыши, которые мешают автору увидеть реальную ситуацию. Без корон, ЗВ и колпачков на героях ситуация обычно выглядит не так, как описывает автор.

3. Найти баги, косяки или сливы, пыточные инструменты, то есть все формы явных нарушений границ в поведении авторов в отношениях с героями. В этом случае обычно становится понятно, как исправить или улучшить ситуацию. Здесь же часто бывает виден и прогноз, в том случае, если поведение автора мимо КП продолжится.

Инструкцию для комментаторов тоже прочитайте.



OLDHIPSTERDIARY

Здравствуйте уважаемая Эволюция и читатели блога,

Пишу в надежде на разбор - по ощущениям я как будто выпала/выпадаю/на пути к плюсу дисбаланса, в относительно свежих отношениях, а хотелось бы чтобы эти отношения увенчались успехом стали семьей. Потому что партнер замечательный и я такого хорошего человека не встречу больше.

Читала у вас в блоге, что рыбаки в плюс дисбаланса не попадают. Не знаю, как у них получается, у меня такое несколько раз случалось и я оставалась разочарованной в любви и в жизни вообще. Но и в минус дисбаланса попадала, там было много боли и тоже ничего хорошего. В общем, может быть у вас и комментаторов найдутся какие-то рекомендации для более низких уровней развития по поводу плюса?

Мне 36 лет, живу в Европе много лет. 7 лет назад развелась, детей нет. До развода включительно отношения обычно так и заканчивались плюсом моим, фрустрацией и разочарованием.

Начиная с 30ти лет затикали мои часики и у меня случилась парочка отношений, где я оказалась в минусе дисбаланса и выползала из них с разбитым сердцем и потерей себя. С карьерой тоже все приостановилось, начиная с ковида - работаю в стратегической отрасли и мое гражданство начало становиться помехой. Настрадавшись, я сделала вывод, что из-за моей мечты все-таки успеть родить да еще и от любимого мужа в идеале, я как будто стала слабее в отношениях и терплю, что терпеть не надо.

И решила смириться с тем, что, возможно, останусь бездетной и одинокой. С карьерным тупиком тоже пока решила смириться и сконцентрироваться на получении европейского гражданства. А там уже искать работу в какой-нибудь нейтральной стране.

Появились отношения с хорошим серьезным мужчиной, который вскоре сделал мне предложение. Я была очень влюблена и счастлива, конечно. Но когда я его стала больше узнавать, в какой-то момент поняла, что это не мой человек и я уже себя ощущаю, как с бывшем мужем. Честно сказала ему, что динамика отрицательная, я и сама не рада, но мои чувства куда-то пропали, не знаю, что делать с этим, потому что хорошо к нему отношусь и не хочу больно ему делать. Он сказал, что это я просто устала и заскучала и нужно бы нам съездить на отдых вместе. Я тоже на это понадеялась, но не помогло и мы расстались прямо в путешествии.

Я погрустила, разочаровалась совсем в личной жизни и вообще перестала даже влюбляться почти на год. Занималась другими ресурсами и гражданством. Подумала, что зачем мне здесь влюбляться, если собираюсь после получения гражданства уехать. Все равно случались какие-то небольшие влюбленности, которые даже не дошли до постели.

И вот получила гражданство, на работе тоже как-то снова появились перспективы и бонусы. Начала искать работу в другой стране раз уж настроилась до этого и поняла, что это тоже не быстрый процесс. И что я как-то без партнерства слишком хорошо себя чувствую - одичаю же. Подумала, будь что будет, пока что снова похожу на свидания. И встретила Д.

Д. 43 года, врач, у него классное чувство юмора - я о таком мечтала всю жизнь, обычно раньше я в паре отвечала за посмеяться. Он заботливый, очень позитивный и семейный, да и еще куча плюсов. Я еще даже в переписке подвлюбилась, когда встретились - еще больше.

Так получилось, что он незадолго до нашего общения получил травму, хромал и ему нужна была операция. Операцию сделали и он должен был передвигаться на костылях следующие 6 недель. С сегодняшнего дня ему можно будет дальше без костылей, но аккуратно приходить в форму. Все это время ему помогал брат (его семья живет в другой стране), от меня ничего толком не требовалось, но я была готова и морально хотя бы поддерживала и мы много времени вместе проводили. Я была очень влюблена и это помогло мне не скиснуть в вынужденном домоседстве. У меня очень активный образ жизни обычно, у него тоже, но обстоятельства сложились вот так.

Из-за этих обстоятельств отношения как-то очень быстро перешагнули букетно-конфетный и превратились в семейный, где мы оба тусуемся дома в трениках. Страсть меня тоже предательски покинула.

Неделю назад еще уехал его брат и Д. расклеился как-то морально. Стал каким-то совсем слабым. У нас произошел конфликт и он вообще расплакался, согласился со всеми моими претензиями (там по мелочи) и я почувствовала в его дальнейшем поведении сильный страх потерять меня. У меня от этого сердце кровью обливается. Я понимаю, что он и так сейчас переживает непростой момент - 6 недель в вынужденной изоляции, без любимой работы, без социума, зависимый от близких. Я восхищалась, как он все это время умудрялся оставаться позитивным, в хорошем настроении и смиренным. Он говорил, что ему легче с нашей поддержкой, но, конечно, удручает такое долгое восстановление.

Но страсть, как я уже упомянула, покинула меня. Некоторые моменты, которые раньше умиляли, стали раздражать, я это раздражение несколько раз не смогла сдержать, да и те, что смогла, сдержала с трудом. Он от моих выпадов еще больше поник, но старается держаться. Мне больно видеть его страдания - все-таки я его люблю. Но и долю презрения плюсового я, к сожалению, испытываю.

Последняя моя надежда на то, что я его мало знаю и вижу в крайне непростой период его жизни, где в изоляции и неудобствах человек ослаб. Что вот сейчас он вернется в социум и на работу, его дни станут насыщеннее и в нем снова появится эта свобода, уверенность и мужество. Дожить бы мне до этого момента.

Это вроде не лазы в голову, он мне сам все проговаривал, что понял, как ему морально тяжело, когда брат уехал. И что жизнь у него несчастливая, и он несчастен и нужно что-то менять. Понимает, что это все изоляция и мысли искажены скорее всего. Вообще, мне очень в нем нравится, что он умеет про мысли и чувства говорить открыто, как-то здраво. Я так не умею.

Это перемена произошла резко, за один пятничный вечер. Мы впервые провели все выходные у него (до этого я оставалась максимум на одну ночевку). Я очень испугалась и расстроилась, хотя и постаралась не показывать. Хочется честно поговорить с ним на эту тему, кажется, что может быть он как-то сможет меня успокоить, раз он такой здравый в плане эмоций. Но тоже боюсь, что если подниму эту тему, то он еще больше испугается и загрустит, его минус увеличится и он станет вести себя еще более жалко.

Боюсь я, что опять вот одно и то же. Что может быть я какая-то инфантильная и мне вечной влюбленности подавай, но в жизни же так не бывает. Я тоже подизолировалась и меньше уделяла времени своим ресурсам последнее время. Мб он сейчас будет более занят и я тоже займусь делами и раздражение уйдет, любовь вернется? Такой надеждой успокаиваю себя сейчас. Д. мне очень нравится; когда чувствовала влюбленность, думала, что люблю его. Он замечательный, особенный, человеколюбивый. Я бы очень хотела быть с ним и делать его счастливым.

Есть ли хоть что-то от меня зависящее, что я могу делать, что поможет этим отношениям вырулить в баланс?

И если я продолжу плюсовать и не смогу с ним быть, то что мне лучше делать, чтобы ему как можно меньше нанести ущерба, и чтобы мне сильно во фрустрацию не свалиться?

Спасибо за ваш труд!
А.

Источник