Письмо: "Как будто во сне"

Почему когда золушка собирается замуж за приличного онегина, рядом появляется какой-то печорин, новенький или из прошлого, и начинает объясняться в любви?

С рапунцелями тоже такое бывает, но последствия обычно хуже. У рапунцелей часто рушится брак, а отношения с печориными не складываются.

У золушек же может и сложились бы, но золушки в такие моменты печориным отказывают.

Прочитайте письмо и найдите объяснения всему, что перечислено выше.



DER_OTTER

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо вам за предыдущие разборы моих писем: https://evo-lutio.livejournal.com/1681347.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1681944.html.

Надеюсь, что стала немного лучше разбираться в каких-то механизмах, хотя пока понимаю, что мои формулировки так себе. Сейчас я опять в некотором непонимании своей ситуации и стараюсь понять, как действовать верно. Я бы сказала, что не до конца понимаю, как сократить черные векторы и косяки в поле отношений с одним мужчиной и стоит ли эти отношения экологично закончить, и какие у меня ходы в отношениях с другим. Проблема в том, что и расстаться, и сохранить отношения хочется с каждым попеременно. А я хочу выбрать.

Я собираюсь выйти замуж через неделю. Будущий муж, Т., интересный человек: он старше меня на 9 лет, работает на руководящей должности в сфере строительства, сейчас он меня обеспечивает, пока я перебиваюсь репетиторскими заработками и дописываю диссертацию. Мы знакомы около года, живем полгода вместе, отношения ровные: я не могу сказать сейчас, что сильно влюблена в него, но у меня нет причин как-то думать, что мы живем скучно или бесцельно. Мы много ходим по выставкам и концертам, дискутируем об искусстве, он читает мои статьи и сам показывает, чем занят, участвует в жизни моей кафедры, я бываю на его корпоративных встречах – словом, до недавнего времени я была рада и довольна, что отношения складываются приятно и легко. А потом что-то разладилось.

Когда Т. предложил мне выйти замуж, я порадовалась. Предложила ему оставить съем и вместе перебраться в мою квартиру. Тут-то и оказалось, что на моей территории мне бывает сложно с ним уживаться: у него другой ритм жизни, привычки, представления об уюте. Я очень быстро начала психовать. Т. взял на себя часть бытовых дел и, опять же, заработки; кроме того, ему пришлось иначе выстраивать свою логистику в плане поездок на работу и через какое-то время он был вынужден отдать своего кота, потому что, несмотря на все наши усилия, он портил вещи и ходил мимо лотка. Нашли хорошую семью, пристроили котика, хотя до этого момента Т. ругался со мной, мол, у него дома таких проблем не было, зверюшку, мол, я недолюбливаю. Я покупала коту лакомства и игрушки, пыталась разбираться во всем с зоопсихологом, но мне не нравилось каждый день убирать за ним кучки и дезинфицировать все от запахов, я аллергик.Тогда я предложила Т. либо переехать с котом, поскольку он сам за ним не следит, либо попробовать решать эту проблему. Он попытался, у него не вышло, и через какое-то время он договорился о передаче кота в другой дом. На этом конфликт вроде как исчерпался. Но для меня как будто это было только началом какого-то сплошного серого дня сурка: я за пару месяцев почувствовала себя склочной бабой, которая ходит с вечно недовольной рожей, и все время должна за всеми выгребать дерьмо. Я часто работаю из дома, и это стало какой-то нормой: я просыпаюсь утром, иду, убираю что-то, затем как енот-полоскун стираю и протираю все, занимаюсь покупками, готовкой, параллельно веду занятия, а затем приходит мужик, который хочет поесть и ехать развлекаться в центр. А я даже нормально поработать не успела и хочу сидеть и читать свои материалы. Я стала чаще брать ноутбук и ехать работать в архивы, потому что сил оставаться в четырех стенах не было.

Примерно тогда же мой жених стал планировать свадьбу. Что купить, как, где достать. Составил список, и стал после работы таскать меня по магазинам. А у меня аттестация вскоре на кафедре, мне неудобно. Я предлагала провести торжество после моей защиты, но Т. уперся, что я уже второй раз откладываю свадьбу по этой причине, он устал ждать. Я предлагала тогда вообще повременить с женитьбой и спокойно жить во грехе, но он сказал, что его мать грезит мыслью о свадьбе, ему уже 37 а он не был женат, так что, ради нас всех, нужно жениться летом, чтобы мама спокойно приехала на торжество а он – взял отпуск и оплатил все издержки. Я уступила. Но вскоре поняла: не хочу. Вот как-то вообще не хочу замуж. Стала говорить об этом – сначала в шутку, потом все чаще всерьез. Т. обижался, но гнул линию, что у нас все хорошо и он не понимает «причину тряски». Я ему сказала, что детей не хочу до тридцати точно, а может и дольше, что хочу делать карьеру, а у меня пока все нестабильно, что он меня уже достал и мне с ним плохо в быту, что я себе рядом с ним не нравлюсь, что он сам мне уже не нравится. ... стал редким, я скатилась в какую-то апатию, уже не в первый раз, но только в этот раз надо мной Дамокловым мечом повисло заявление в ЗАГС. Все это планирование угнетало. Я старалась выбраться куда-то с друзьями. С М. тем же пойти смотреть кино. Я знаю себя, поэтому мне стало казаться, что вся эта муть внутри меня – не к добру. Я стала ждать чертей из ...ерки. Так всегда бывает: когда не чувствуешь устойчивости, обязательно рядом появится кто-то, кто решит этим воспользоваться. Взгляд, видимо, выдает, вся мимика и манера держаться.

Я чувствовала скуку. Какой-то спад общего тонуса. Неоднократно предлагала Т. расстаться и разъехаться, пару раз просила уйти на повышенных тонах – без толку. А именно самой все резко разорвать мешало ощущение, что вины Т. нет, есть вина ситуации. Как будто все было прекрасно, пока мы встречались, но кольцо все испортило, потому что впереди замаячили знакомые претензии и проблемы. Т. все чаще стал вести себя как мой бывший муж: его стали обижать мои компании, моё желание даже просто побыть в одиночестве и всё прочее «обособление». А я не хотела его видеть постоянно. У меня и так было ощущение, что он отжимает у меня все личное пространство.

В это время впереди замаячила встреча одноклассников. Мы бы пошли туда с лучшим другом из того же класса, но он умер. Об этом знала только я. Я пошла, и в процессе встречи это выяснилось. Меня об этом решил расспросить А. И вот с этого начались неприятности.

С А. мы дружили с первого класса. Он был моей первой любовью. Когда мы были подростками, мы разругались и игнорировали друг друга. Нас поставили вместе танцевать выпускной вальс, и мы худо-бедно общались, а потом, как это ни странно, вместе поступили в один университет и на одну специальность. Поэтому мы виделись, но не часто, и каждый раз довольно зло друг над другом подшучивали. Я уважаю его за ум, и он не переставал мне нравиться как человек, но я не видела возможности общаться. Потом я вышла замуж за своего научника и перешла на другую кафедру, а А. остался на той же. Он тоже пишет диссертацию, но по смежной специальности. Когда мы с одноклассниками обсуждали, у кого что, выяснилось, что А. расстался с той девушкой, с которой, как я знала, встречался в университете, и сейчас у него новые отношения с архитектором из другого города. Сам же он работает не по специаоьности. Он сказал тогда, что у меня есть вредная привычка – «выходить замуж за кого попало», что мой бывший муж – напыщенный индюк, и он до сих пор не понимает, что между нами могло быть общего. Я ему на это сказала, что, во всяком случае, этот «напыщенный индюк» сделал себя сам, а не получил все по блату, и его мама не прибегала плакаться декану, чтобы он оставил ее непутевого сына учиться. А. сказал, что то, что я знаю от моего бывшего мужа – не его собачье дело, но в целом, это все правда. А потом отвел меня в сторону и сказал, что по мне видно, что я не в своей тарелке, и надо забирать, что осталось, и ехать к нему на дачу играть в бильярд, а то меня расспросами о моем друге уже достали. Он вызвал такси, мы сели и уехали.

На месте он сказал, что это так странно – что я здесь. Как будто во сне. Показал мне дом, спросил, какое вино я буду, выдал нам по кию. Мы играли и разговаривали о школе, а картинах его отца, о нашем факультете. В какой-то момент речь зашла о нашей дружбе и о причинах, почему мы поругались. Я предположила, что это случилось потому, что я была тяжелым человеком и у меня плохо складывались отношения с коллективом, а ему хотелось общаться с крутыми парнями. А. сказал, что я лгунья – мол, меня все обожали, это я никого ни во что не ставила, «собирала вокруг себя фан-клуб и всеми манипулировала, а главным фанатом был я». А причина была такая, что я стала его игнорировать. Я на это ответила, что лжет он – он был мне близким, и я переживала из-за его холода, но он предпочёл моему обществу общество Б., а меня задвинул. На это А. сказал, что Б. как раз его поддерживал, когда я его предала, а он был в меня влюблен с детства и сам бы он от меня не отказался.

Слово за слово, и А. сказал, что он меня не отпустит. Я сама из дома не выйду, все закрыто на ключ, и он мне уйти не даст пока я не пойму, что он – лучший мужчина в моей жизни. Я, естественно, сказала, что если надо – убегу, пусть попробует удержать. И побежала к выходу. А. меня догнал, дотащил до кухни, усадил за стол, предложил выпить шампанское и что-нибудь приготовить, а то у меня «избегающий тип привязанности», и мне, видимо, нужно время на осознание, какое счастье привалило. Я спросила, а что дальше – он меня к батарее прикует? Он ответил, что нет – через пару дней вернемся в город, он на тачке меня доставит, куда я скажу. Мне стало как-то даже весело. Я ему вылила кофе на ногу, угрожала разбить об голову бутылку, мы ещё так до утра болтали, потом он уснул. Я дошла до выхода с участка, убедилась, что реально ворота и калитка закрыты. Вернулась, стала его будить и попросила ключ. Он ответил, что предупреждал – заперто, могу пойти и поспать уже наверх. Я дошла до калитки, потом увидела ещё одну между этим домом и домом соседей, открыла её, перемахнула через соседский забор, вызвала такси и уехала. Как раз на Пасху успела сесть с женихом есть кулич. Естественно, я ему рассказала чуть другую историю – что мы компанией заночевали на даче А., а потом утром на машинах разъехались. Сам А. написал мне днём вопрос, как я добралась. Я поблагодарила за беспокойство, написала, что калитка у него заедает, жаль, что он проспал мой отъезд, но я уже не стала его беспокоить. Он ничего не ответил. А я подумала, что мы вскоре встретимся снова.

Мы не общались недели две. А потом пересеклись в универе, пару минут поболтали. Вечером у меня был день рождения бывшего коллеги, и я предложила А., если хочет, присоединиться. Он отказался, а потом в переписке стал уточнять детали. Мы поговорили о поездках и путешествиях, он извинился, что сегодня готов только сидеть дома, но сказал, что в следующий раз приглашение с него. Мы снова недели две или три не разговаривали. Как-то ночью мне пришло уведомление, мол, внезапный сбор, хочешь – отправлю за тобой машину. Я его не увидела и ответила только утром, что увы, видимо, не судьба. Следующее такое приглашение я тоже пропустила, ну а на третий раз он мне написал, что зовёт меня в гости, у него как раз Б. и его подруга, а мне, видимо, нужна компания. Я согласилась. Сказала Т., что иду повидаться с одноклассниками, он поехал в центр к своим приятелям, а я пошла к А. и Б.

Мы неплохо посидели: с Б. и его подругой мы обменялись контактами, играли в настолки, много спорили. А. и Б. хорохорились и играли в мажоров, мол, заказывайте, что угодно, деньги есть. Я сказала, что раз так – чего мелочиться, с них кокаин на дом. А. констатировал, что в «Яндекс Лавке» такого пока нет, но я могу предложить свое обновление. В какой-то момент Б. с подругой ушли, а мы с А. ещё остались сидеть. А. сказал, что все ещё готов уверенно констатировать, что он – мой лучший партнер, и это очевидно всем, кроме меня. Что мне со всеми будет скучно, а мы с ним жили бы прекрасно и зловеще, потому что мы друг друга понимаем. И что в параллельной реальности мы давно вместе. Я напомнила, что помолвлена, и что «параллельная реальность» могла наступить и в этой, если бы он не был в свое время трусом. Хотя, вероятнее всего, это ложь, потому что что-то десять лет он со мной не разговаривал, а тут – получите и распишитесь. В это время мне как раз набрал Т. и спросил, ждать ли меня раньше трех ночи. Я ответила, что нет, но к трем приду. А. спросил, почему я так в этом уверена и сказал, что мне нет смысла вообще возвращаться домой – я туда не хочу, раз я здесь, а смысл какой второй раз разводиться? Спросил, чего я хочу вообще от жизни. Я ему ответила, что сумку-радио: не купила в 14, а теперь ее сняли с производства. Потому что нужно делать все вовремя. Но мечта, если несбыточная – это даже хорошо. Мы слушали «Сплин», танцевали, а потом я попрощалась и ушла.

Пришла домой, а Т. ещё не на месте. Он дошел минут через 20 и у нас случился безобразный скандал. Что на меня нельзя положиться, что А. обнаглел, что я не ради одноклассников пошла, а потому что с другом детства только и мечтаю увидеться, филологом романтично-готичным. Мол, простите, люди искусства, что я тут не понимаю ваши тонкие отношения, но я и так терплю твоих мужиков, не хватало ещё терпеть твоих любовников. Я на это сказала, что не спрашиваю, где он там сам зависал до трех ночи, и что да, мне нравится А., с ним поговорить можно о формалистах и поспорить о бохумской школе, а просто бухать с приятелями Т. мне не нравится, как и просыпаться рядом с мужиком, пропахшим вчерашним перегаром. Т. обиделся, сказал, что раз так, он уходит из дома. Я попросила уйти и закрыть дверь. Он ушел. Наутро я проснулась – на кухне цветы, карьера бомжа у Т. не задалась и он извинялся, что вчера устроил мне сцену. Я сказала ему, что делаю, что хочу, отчитываться перед ним не буду никогда, и если его не устраивает мой уровень свободы – надо отменять свадьбу, я оправдываться каждый раз, стоит мне куда-то выбраться, не буду. Он ещё раз извинился, мы помирились, но осадочек, что называется, остался.

А. написал мне и попросил скинуть референсы сумки-радио. Сказал, что он мне её купит. Потому что у него редкие таланты, и он не считает, что её невозможно достать.

В то же время мне стали активно писать Б. и его подруга. Мы договорились встретиться около леса в ближайшие выходные и пойти в мини-поход. Накануне А. спросил, что я собираюсь делать, я рассказала о том, что у нас будет сбор с Б., на что А. посетовал, что на даче, рассказал, что накануне сдал машину в ремонт и сказал, что шашлыки его вдохновляют больше нашего спорта, увы. Т. накануне встречи с Б. уточнил, будет ли с нами А., я передала, что он на даче, так что, увы, будем строить козни по отдельности. На это Т. сказал, что либо я лукавлю, либо включаю цензуру, но А. в программе будет. Я сказала, что я не вру, как-то нет такой привычки, и раз я сказала, что А. на даче – значит, А. там.

Мы действительно встретились с ребятами, прошли определенный километраж, у меня садился телефон, Т. набрал и спросил, что вокруг. Я показала ребят, лес и сказала, что мы недалеко от метро. Т. предложил позвать всех к нам в гости, я передала, но они отказались, сказали, что проще к ним. И в этот момент мне написал А. Попросил скинуть метку, где мы, и сказал, что всё-таки подумал и решил, что ему надо в Москву. Так что он вызывает такси и часа через полтора будет. Попросил подождать его и за это время не убиться. Я пообещала.

Ребята идти к А. оказались уже не готовы, поэтому с ним я увиделась у их подъезда – Б. сказал, что мы с А. с детства не поменялись, а ему нагрузок на сегодня хватило. Скатертью, мол, дорожка, не попадите в криминальную хронику, на свадьбу позовите. Мы пошли гулять по ночному городу, потом пришли к А. Мы пили вино, обсуждали всякие футурологические концепции, какие кто принимал антидепрессанты, как кто справляется со скукой, прошлые отношения, всякую соционику и «магическое мышление» – и в какой-то момент мы уже целовались, А. гладил меня по волосам и шептал, что всегда об этом мечтал и всегда меня хотел. Что ему со мной хорошо, и он меня не отпустит. А я…

Я сказала, что я забылась и мне пора домой. Что я выхожу замуж вот-вот, у него есть девушка, хотя это не моё дело, и все это выглядит скверно, а я не хочу его вовлекать в такие вещи. А. сказал, что все для себя решил, а я уже его вовлекла, так что, сам виноват. Что он любит меня. Что у него в душе ко мне что-то светлое, и с годами это не стирается, хотя жаль, потому что я только и делаю, что издеваюсь над ним. Что он готов даже ко мне не приставать, если я останусь, потому что он чувствует, что вот я уйду, а что потом, ещё десять лет не видеться? А смысл, если все равно сойдемся в итоге?

Я выдала, что он меня совсем не знает. Что все дело в том, что у меня скоро свадьба и мы просто заигрались в нонконформизм. Что я жила без него, строила все, что меня окружает, согласилась выйти замуж и вот он появляется за два месяца до этой прекрасной даты и хочет, чтобы я забыла свое слово. А это нечестно: я должна всю свою жизнь раскурочить из-за того, что у него ностальгия проснулась. Что может, я и разведусь через месяц, но я хочу, чтобы это было моё решение, а не хрень на эмоциях. Он сказал, что я несу глупости. Что да, он меня мало знает, как и я его, но он представляет, о чем говорит. И что он в курсе, что я хочу остаться с ним. Я подтвердила: да. Очень хочу. Но сейчас – не могу. Он стал говорить, что легко это поправить: давай согрешим, а потом ты просто не сможешь уйти. Ты не самая белая и пушистая, давай, переспи со мной, а потом попробуй уйти и выйти замуж, флаг в руки. Я ответила, что именно поэтому и уйду: он прав, если я задержусь, я не смогу отказаться, но если он меня любит – пусть отпустит меня. Мне нужно время во всем разобраться.

Он позволил мне одеться и выйти. Я шла до дома, он звонил и говорил, чтобы я вернулась. Я клала трубку и желала доброй ночи, он перезванивал и говорил, что мне нужно развернуться и идти к нему. Потом начал писать. Что я его предаю, как в тот раз. Что не понимает, почему он был так глуп. Что нельзя так поступать, это слишком больно, я его посылаю и ставлю точку. Я написала, что я от него не отказываюсь, но мне нужно время, и не надо делать вид, что я не права. Что я его не посылаю, и я хотела его видеть. И что никуда я не пропадаю. Всегда на связи.

Пришла домой. Т. уже спал. Я упала рядом и уснула прямо в одежде. Подумала: вот он спит, а я только что отказалась от своего большого желания, и почему-то не чувствую, что это было что-то нравственное. А с другой стороны – если А. действительно меня любит, лучше так. Он остынет и поймёт.

Утром А. написал и спросил, жива я там или нет. Я спросила название книжки по религии, о которой он говорил. Поболтали об антиутопиях. Пока молчание.

Я чувствую себя странно. Давно не испытывала такого: когда хочется и уйти, и остаться. Шла по улице и думала, что уже жалею, что не осталась. Такая нежность внутри. Но я подумала, что если это вдруг любовь, а не случай, и это не пройдет за несколько недель ни у меня, ни у него, мы договоримся. А если он обидится, или все пройдет – значит, и хорошо, что так. Значит, пусть так и остается, как есть.

Но при этом мне окончательно перестало казаться, что моя свадьба – это хорошая затея. Мне неплохо с Т., а вот я его как жена явно разочарую. И я не понимаю, что я натворила. Почему я отказала А. понимаю – ради самой себя. Чтобы если и выбирать друг друга, то не по принципу «сгорел сарай, гори и хата». А вот со свадьбой… Еще неделя, а я брожу, как неприкаянная. И ничего-то мне не нужно. И мне хочется понять, как наладить отношения с Т. Можно ли вообще их починить. Потому что все ведь было неплохо ещё недавно, и я устала от того, что мои помолвки за последние несколько лет все время разваливаются. Я не хочу и в этот раз констатировать, что пациент скорее мертв, чем жив. Мне жаль, что так получается. Но ещё немного, и я все отменю и уеду, куда глаза глядят. Все надоело. Работа только радует и фильмы, а все вокруг как будто только бьет по нервам.

Уважаемая Эволюция, возможно, я искажаю Вас, но Вы как-то писали, что если в отношениях нет детей, работать над своим плюсом нет необходимости. Что у деловых и занятых людей плюс почти не растет и остается маленьким, сменяясь периодами легким минусом. А еще – что графики СЗ женатых пар и пар, которые только начинают встречаться, отличаются. Поэтому я и не могу адекватно сравнить СЗ Т. и А. для себя: я понимаю, что к А. меня привлекает не только то общее, что между нами есть, но и чувство новизны, а с Т. отношения уже как будто устоялись и это нормально, что в них больше спокойной дружбы, чем влечения и флирта. Но у меня ощущение, что я где-то лажаю и что-то не учитываю. Чем стоит руководствоваться, кроме своего влечения, решая вопрос, следует ли сохранять отношения?

Простите, что письмо получилось таким длинным. Спасибо Вам большое за блог.

Источник