Психолог Диринько: родители воспринимают разговоры о детстве как обесценивание

Психолог Диринько: родители воспринимают разговоры о детстве как обесценивание

Взрослые дети все чаще обвиняют родителей в своих травмах ("это все из детства", "во всем виновата мама"), что вызывает раздражение и обиду. Родители в ответ утверждают, что психологи разрушают семьи. Однако это работает не так, рассказала "Газете.Ru" Елена Диринько, психолог, мета-когнитивный коуч, супервизор.

"Психологи не стремятся кого-либо обвинять. Их цель — разобраться в истинных причинах проблем, — объясняет эксперт. — Взрослые дети пытаются объяснить свою жизнь через опыт детства, а родители воспринимают это как обвинение. В этом месте психологи становятся удобной "виноватой стороной"".

Долгое время в культуре действовал негласный договор: родители стараются как могут, и этого достаточно. "Жизнь выстраивалась вокруг выживания, эмоциональная сторона отношений была вторичной — не потому что не важна, а потому что не оставалось ресурса", — поясняет Диринько.

Привычно звучали фразы "Соберись", "Перетерпи", "Не накручивай". Со временем они стали частью внутреннего диалога: человек учился подавлять себя, а не понимать.

"Сегодняшний разговор о детстве связан с тем, что у людей появился ресурс задаваться вопросами о качестве жизни. Не просто "не складывается", а "почему это происходит", "почему я выбираю не тех"", — говорит психолог.

Например, человек замечает, что в отношениях повторяется одна динамика: сначала стремление к близости, затем желание отдалиться. Долгое время это воспринималось как черта характера. Но если посмотреть внимательнее, в детстве сама близость с родителями могла быть нестабильной.

"Разговор о детстве и травмах — это не поиск виноватых, а попытка понять, как ранний опыт формирует реакции и выборы", — подчеркивает Диринько.

Для родителей такие разговоры действительно болезненны. Они старались, давали все, что могли, и любили как умели. И когда слышат о "детских травмах", это воспринимается как обесценивание. "За этим стоит не упрек, а стремление разобраться в себе и не повторять автоматические сценарии, — продолжает психолог. — Но именно эту разницу в смыслах бывает сложно удержать, и разговор превращается в столкновение".

Когда разговор становится слишком сложным, проще защититься. Это ведет к дистанции и разрыву — не потому что исчезает любовь, а потому что нет общего способа говорить о сложном.

"Главный тренд — не в росте обвинений, а в потребности понять, что происходит, и перестать автоматически повторять одни и те же сценарии. Это попытка выстроить отношения более живыми и осознанными, даже если процесс сопровождается напряжением", — заключает Диринько.

Источник