Письмо: "Финансовый взлет сошел на нет"

Разбавим ОШ и золушек стопроцентной ДБ (девой-в-башне).

Стопроцентными ДБ бывают только, когда они рапаны. Рыбы-ДБ уже не стопроцентные.

У стопроцентных ДБ всегда самые дикие и невероятные по количеству глупых поступков письма. Это их фирменное отличие.

По ...огу с МК, ДБ - это такие женщины, которые уверены, что их шаги - это всегда радость для других, потому что другие - это гномы в колпачках, на которых ДБ смотрит с высоты своей башни.



VERBENNN

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо за ваш блог, читаю набегами периодически, особенно «как припрет» сложностями в отношениях. Вот «набег» последние несколько месяцев. Про себя понимаю, что если стоит выбор между ОШ и Золушкой, то правильный ответ – ОШ.

(Хорошо, что не золушка)

Я правда избегаю делать шаги, особенно впрямую романтические или ...уальные. Однако делаю много другого, давать поддержку делами и деньгами мне сильно легче, чем флиртовать, например, и не жалко, в общем-то. И вообще дружить (помогать друг другу, обсуждать всякое), в т.ч. с мужчинами, у меня получается хорошо.

(Стопроцентная ДБ всегда уверена, что шагов не делает, даже если ее паровоз все уже порушил в отношениях. Как думаете, почему?)

И так и этак примеряла на себя унижение, которого боится ОШ. Когда вроде бы надо бы проявить романтическую инициативу, я замираю, потому что думаю, что ему не надо. Было бы надо, сам бы предложил или пригласил. Боюсь ли я унижения, если «предложу себя»? Отвержения боюсь, неуместности боюсь, унижения – не знаю. Очень плохо у меня со спонтанностью, когда дело касается ...а, флирта и вот этого всего. Раньше полагалась на мужскую инициативу, на нее откликалась, но в теперешних отношениях это не работает.

(Почему же не работает в теперешних отношениях? Может быть потому, что инициативы мужской в этих отношениях нет и никогда не было?)

И все-таки думаю, что самое-самое, чего я боюсь, это не унижение, а – оказаться в плюсе. Так было в большинстве моих отношений, я их легко (относительно) разрывала, и я так больше не хочу.

(Когда дочитаете, вернитесь к этому моменту и поясните его, если хватит чувства юмора)

(Стандартный сценарий такой. Я бывала очень влюблена, какое-то время много вкладывалась – усилиями и/или деньгами, очень хотела доказать, что я полезная и не требую многого. Отношения и взаимная привязанность развивались, один раз я даже замуж вышла. А потом меня как переключало – кажется, этот человек не очень хочет со мной отношений, чего я тут делаю? И я переставала любить и уходила.)

(Я думаю, что автор уходила спустя долгое время после того, как отношения закончились, когда они вообще начинались. Почему она считает, что уходила всегда она? В тех отношениях, про которые она сейчас рассказывает, она тоже думает про свой уход)

Пусть лучше я буду смотреть на партнера из позиции собаки под дверью, но зато я буду его любить, чем наоборот. (Ну, собакой я тоже не хочу быть, конечно. Но кажется, не могу поймать баланс.)

В отношениях с С. мы 3,5 года. (Мне 50 лет, выгляжу моложе, он на 12 лет младше. У меня взрослый сын, у него почти взрослая дочь – живет в другом городе с мамой). Познакомились в общей психологической тусовке, несколько раз пересекались на тренингах. В тусовке принято много тактильного контакта. После очередного тренинга, где я подходила к С. обниматься и почувствовала много телесного доверия (своего), я написала С. – хочу еще обниматься, как ты на это смотришь? Он ответил – смотрю очень позитивно, назначил свидание, и так мы начали встречаться.

(Я бы не называла тусовку, где так много тактильного контакта, психологической. Не думаю, что это все имеет какое-то отношение к психологии)

В самом начале он спросил, чего я хочу от отношений. «Я все могу сама», отношения для того, чтобы были деньги или бытовая помощь, мне не нужны, у меня нет готового концепта «хочу мужа» или «хочу мужика строить дом» или что там еще бывает. То, чего я не могу сама – чтобы у меня был партнер для чувств, ...а, разделять с ним переживания, любить и быть любимой, вот этого я хочу от отношений.

(По отношению к женщинам, которым их мужчины помогают, у автора не только ЗВ, но и БП. Она презрительно отказывается от этого, как будто герой что-то подобное мог бы ей предложить)

Я ответила, что я отталкиваюсь от конкретного человека, чего мне с тем или иным человеком хочется или нет (с разными людьми хочется разных отношений, разной степени близости). И от того, чего он хочет со мной. А дальше что совпало, то совпало.

(Переводя с языка ДБ на человеческий: готова подстраиваться)

Он в свою очередь сказал, что никогда не будет никому принадлежать, что у него всегда будут разные женщины. Что он не хочет ни с кем жить вместе и вообще не хотел бы проводить с кем-то больше трех дней подряд.

(Это герой ей сразу заявил, в ответ на ее "хочу еще обниматься" после тренинга)

В тот момент меня это устроило – у меня вполне своя жизнь, работа, интересы, друзья. Всякое бывало, и параллельные отношения тоже, и с моей стороны, и со стороны партнера, и все это не трагедия. Чем занимается другой человек, когда мы не вместе, – это не мое дело и я не могу и не хочу это контролировать. Да и чтобы меня контролировали, не хотела бы (он сказал, что никогда не будет посягать на мою свободу, меня это очень тронуло). Мне важно, как мы проводим то время, которое договорились провести вместе.

(Герой сказал, что не будет посягать на свободу автора, потому что значимость автора около нуля, но автор так тронута, как будто безразличие к ней - это что-то хорошее)

Через два месяца он начал встречаться с другими женщинами, рассказывал мне о них (тусовка большая, все в общем-то знакомы).

Он иногда как бы в шутку говорил о том, что «следующий мужчина после него будет идеальным», что «отношения всегда заканчиваются» и всякое такое. Меня это расстраивало, это как говорить о том, что мы все умрем вместо обсуждения планов на жизнь. Он перестал.

Мы всегда очень много разговаривали, мне с ним интересно, ему со мной. Могли обсуждать что-то по многу часов. Фактически основной смысл нашего общения был – обмен мыслями и идеями, в дальнейшем – обсуждение мыслей и идей касаемо общего профессионального интереса.

(Например, они обсуждали женщин героя, очень интересно автору было)

Поехали в другой город в гости к другу С., общались, гуляли, хозяин показывал город, пару ночей там ночевали. И у меня возникло чувство, как будто я просто друг. Не было в мою сторону никаких романтических жестов, ни предложения ...а, ничего. Я умею дружить, я много раз путешествовала с друзьями (и да, спать в путешествии в одной постели или в одной палатке с другом – это нормально), и все было бы хорошо, если бы я не ожидала какого-то особенного поведения С., каких-то любовных жестов. Сама же я в таких ситуациях не могу проявить инициативу – мысль о том, что другой человек ведет себя со мной так, как он хочет, и мои предложения будут неуместны, меня парализует.

(Если бы автор не была настолько продвинутой и прокачанной, не уважала бы настолько свободу партнеров, она бы проявляла инициативу и герой, уж конечно, спал бы с ней, а не просто дружил)

Очень расстроилась, на обратном пути в поезде плакала, попыталась объяснить С, отчего расстраиваюсь, но не преуспела. Он тоже расстроился, что было же хорошо, а я недовольна.

(Не смогла объяснить глупыше, что не так. Этот шланг так и остался в непонятках, чего ей еще от нее надо?)

Довольно быстро из наших отношений пропал ... (С. говорил, что у него так всегда и для него вообще ... не связан с близкими отношениями).

(Довольно быстро - это после первого раза или после второго?)

Мы продолжали регулярно ночевать вместе – я приезжала к нему вечером, привозила еду (или мы вместе покупали продукты и готовили, я оплачивала, потому что зарабатывала на тот момент больше), мыла накопившуюся за несколько дней посуду (могла не мыть, но тогда пришлось бы на нее смотреть), мы ужинали и разговаривали, иногда смотрели кино/сериал (очень здорово с ним было смотреть, мы часто ставили на паузу и обсуждали), потом он засыпал, обронив, что ему рано вставать – у него утренняя встреча с кем-то за кофе (с кем – ну раз мне не сказали, значит, не мое дело, я не спрашивала – неприлично спрашивать).

(И здесь опять, автор слишком продвинута и прокачана, поэтому за все платит, отмывает свинарник героя, не спрашивает, с кем он встречается. И она ведь действительно думает, что делает это все, потому что очень сильна и независима, а не потому что очень слаба и зависима. Видите здесь, что такое корона? Любое саморазрушительное, самое ничтожное и ущербное поведение автор рассматривает как свое достоинство)

И вот с одной стороны правда было хорошо и интересно вместе, а с другой – я все время ждала, что вот сейчас он меня поцелует… ну не сейчас, может, утром… И расстраивалась, что опять не случилось. С другой стороны логично, зачем ему ... с такой неинициативной мной, когда есть другие нормальные ...уальные женщины? Однако тактильного контакта было много, во сне он меня обнимал.

(Она была неинициативной, поэтому он хотел, но не смел. Или как у нее все это в голове раскладывается? Народ, как она все свои рыдания регулярные и непрерывные щипцы умудряется считать неинициативностью?)

У меня невысокое либидо, но ... для меня – это возможность переживания близкого эмоционального контакта, и я жалела, что эта возможность истаивает. И думала, что вот с другими женщинами у него эта возможность есть, а значит, есть шанс сделать настоящие близкие теплые любовные отношения, в которых он захочет и жить вместе и так далее. (Его предыдущие несколько отношений такими и были – жили вместе, общие планы, совместный переезд.) Жалела, что не умею спонтанность и легкость в ...е, купила даже курс по флирту. С. сказал – «это ты ради меня? мне не надо!» Я ответила, что не только из-за него, я объективно не умею флирт и хотела бы научиться. Но курс досмотреть не смогла.

(Он ей прямо сказал, что ему от нее ничего такого не надо. С восклицательным. Даже шланговать не стал. Но автор опять решила, что не смогла объяснить, чего ей хочется. Вот как у ДБ и МК так выходит?)

Постепенно, в течении нескольких месяцев (год-полтора), произошли следующие изменения.
Другие женщины закончили с ним отношения (он не был инициатором разрыва, ушли они по той причине, что он мало уделял им внимания). (Говорил, что большинство его предыдущих отношений закончились по причине того, что партнерши «не чувствовали его любви».)

Он пришел в мою профессиональную сферу, и тот бизнес, который был моим, сделался нашим общим. Мы взяли в аренду помещение больше и дороже, чем у меня было до этого.
Он стал очень много времени заниматься работой, очень захвачен интересом к ней и развитием в ней. Если раньше я думала, что он предпочитает мне других женщин, теперь на этом месте работа.

(С этого момент автор не только покупает продукты мужчине и моет его квартиру, но и поделилась бизнесом, стала вкладываться деньгами напрямую. И все это плата за самолюбование в короне)

Я по-прежнему зарабатывала больше (вскоре после того, как я начала встречаться с С., у меня случился прямо-таки финансовый взлет), поэтому оплачивала большую часть аренды, а С. делал первые шаги в профессии и развивался, и еще пошел учиться.

(И ей не приходит в голову, что он только потому с ней и общается, что она платит и оказывает помощь по развитию его бизнеса)

Я периодически плакала и предъявляла претензии про то, что С. не уделяет мне достаточно времени и внимания. Что у нас нет ...а и романтики. Что я не могу предложить ... сама, когда он равнодушен, и что мне нужна в этом помощь.

(Ей нужна помощь от него, чтобы предложить ему ..., от которого он категорически отказывается, даже за деньги)

Это, вообще, для меня новое поведение в отношениях – плакать. Раньше я просто уходила и все, ну или во всяком случае сперва уходила, потом плакала. Решила, что надо все-таки пробовать объяснять и показывать, когда мне плохо. Ну и плакать С. было приятно, он меня обнимал, выслушивал, и в эти моменты я чувствовала эмоциональный контакт, которого мне не хватало.

(Он ее выслушивал, сочувствовал, как она страдает от того, что он ее совсем не хочет)

Расставаться я не предлагала, но говорила – скажи сам честно, что хочешь со мной только дружить и работать, и я отстану с любовными претензиями. Он отвечал, что мы справимся, и что «давай продолжать встречаться».

(Он с ней и так только дружил и работал, она это прекрасно видела, но ей было важно, что это называется "встречаться")

Где-то год назад он попросил с меня обещание, что я не буду к нему приходить без предупреждения (у нас ключи от квартир друг друга). Я удивилась: за все время я никогда не то чтобы не приезжала без предупреждения, но никогда не приезжала без приглашения и предварительной договоренности на конкретное время, и еще выехав писала «я еду». Зачем мне приходить в чужую квартиру без приглашения?! Может, там его нет в это время, а может наоборот есть другая женщина, зачем мне это надо? Все это я сказала, он согласился и извинился, но через некоторое время повторил свою просьбу. Я повторила вышеуказанные тезисы и сказала, что я такого обещания давать не буду, но он всегда может попросить меня вернуть ключи. Больше эта тема не поднималась.

Еще через полгода я перестала у него ночевать. Последней каплей стало обсуждение его храпа, я его переворачивала во сне, пробовала менять высоту подушки, пользоваться берушами, и пр., и когда после всего этого пожаловалась, он сказал – «я ничего не могу с этим сделать», даже не обсудив, а что вообще сделать можно и пробовал ли он что-то (нет).

(Неужели автору кажется, что если бы не храп, если бы она продолжала вздыхать и ворочаться рядом, то однажды его бы обуяло желание?)

При этом что касается общей работы, мы оба очень воодушевляемся, обсуждая профессиональные темы, что можно развить, что сделать вместе, помогаем друг другу.

К настоящему моменту мой финансовый взлет сошел на нет. Я сказала, что не могу больше платить аренду, и С. предложил взять ее на себя (на какое-то время).

(Автор спустила на героя все деньги, а в таком плохом и слабом положении, как она находится, сложно заработать еще)

Я стала срываться по мелочам, и это мне самой очень не нравится, иногда удается себя удержать от высказывания претензий, иногда нет.

Решилась на сложный для меня шаг: сказала, что меня больше не устраивают условия, на которые я согласилась в начале отношений. Сказала, что хочу быть парой, хочу его согласия и признания, что мы пара. Скалками, щипцами и черте чем выбила из него это согласие. Стало вроде чуть легче, но ненамного.

Пытаемся «встречаться», в смысле встречаться не по работе, но получается плохо. Опишу одну из последних ситуаций.

Договорились, что я к нему приеду, мы будем пить алкоголь, болтать и смотреть кино. Сказал, жду тебя к 22 (плюс-минус). Я приехала в 22.30, у него сидят друзья (до этого они играли в настолку), докуривают .... Я поздоровалась с друзьями, села в уголке с телефоном. Еще минут через 40 они докурили ... и разошлись. С. говорит, «а что ты будешь пить? Я купил себе пиво, а тебе ничего не купил, думал, ты сама принесешь себе». Я правда покупаю себе обычно крафтовое пиво, а тут почему-то решила, раз он приглашает, то алкоголь у него будет (ну и обычно у него дома есть что-нибудь). Эм, говорю, у меня дома есть вино. Можем ко мне поехать и быть там. Он говорит, ладно, поехали. Пока он собрался, пока что-то отвечал в телефоне, прошло еще минут 30. В 24 часа мы сели в машину. Он смотрит на мои кислые щи и спрашивает, ты устала или расстроена? Я говорю, расстроена. И не еду (я за рулем), сижу думаю что можно было бы сделать сейчас. Пока мы доедем, а в 1 ночи он уснет, то есть посидим мы полчасика, а дальше я расстраиваться буду полночи и не спать нормально. Давай, говорю, не поедем никуда, вернемся к тебе и оставшийся час я просто хочу сидеть и тебя обнимать, а потом ты уснешь и я уеду. Так и сделали.

(Да, если это и есть "быть парой", то выглядит не очень)

Спросила, может, он не хотел со мной проводить вечер? Говорит, хотел. А почему все так? ну, мы друг друга не поняли. И вообще я бы могла присоединиться к компании. Вообще – могла, если бы он сказал, что мы вечером играем, присоединяйся. А он сказал – приезжай в 22, когда мы закончим.

С. с самого начала много говорил про невмешательство в его жизнь, как ему это важно, чтобы его жизнь не «поглотили» и не «сожрали». Очень его в этом понимаю, я тоже много лет опасалась, что партнерство может сильно ограничить мою свободу (потом поняла, что фиг кто мне что в моей жизни ограничит )) ), и понимая такую штуку, сама не склонна навязываться и влезать. В итоге чувствую себя нечистью, которая не может переступить порог дома без приглашения, и начинаю этого приглашения требовать.

(Внезапно прорыв реальности через корону и автор видит, кто она есть в этих отношениях - нечисть, которая требует приглашение, потому что не может иначе переступить порог. Но рядом все равно ее обычное: опасалась, что ограничат свободу. Да кому нужна ее свобода?)

Иногда я думаю, что мы можем сохранить отношения, опираясь на общее дело и на умение дружить и сотрудничать, и как-нибудь я выкарабкаюсь из чувства, что меня не любят и я даже не имею права этого хотеть.

А иногда, что я потеряла и надежду на любовные отношения, и бизнес разом. Все слила. И то, нефиг надеяться, что тебя полюбят за то, какая ты полезная и удобная.

(Любовных отношений с героем не было никогда, сливать было нечего, слила только бизнес, вообразив отношения. Были односторонние приставания автора, просьбы ее обнимать, от которых герой быстро отказался и соглашался только на общение при условии больших материальных и прочих вложений автора. Автору надо понять это, если она хочет иметь шанс на какую-то реальную жизнь, а не на иллюзии, оторванные от жизни как сон)

Очень хотелось бы разумного взгляда со стороны.

Заранее спасибо.

Источник